• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: девочка плачет, девочки смеются (список заголовков)
22:08 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
здравствуйте, меня зовут Белла Каллен
я ничем не примечательна, а вся моя известность в некоторых сферах - это известность моего отца. именно она заставляла людей в моей школе обращать на меня внимание
призов за чтение книг у нас не давали, а больше я ничем никогда не выделялась
да, я занималась балетом музыкой, и у моих родителей стоят фотографии меня в пачкеза роялем или с гитарой, но это всё
я живу по инерции, и времена года за окном сменяются сплошной чертой, да вы же читали книжку: "октябрь -------- ноябрь ------- декабрь ----- январь ------"
иногда я встречаю людей, таких, как Джейкоб, общаясь с которыми, могу забыть свою боль, но это не спасает меня от ночных кошмаров
однажды и такие люди предают меня и всё портят
я учусь на автомате, я работаю на автомате, это всё - просто машинальные реакции на происходящее

но я постоянно стремлюсь сделать тот или иной поступок, чтобы в голове у меня зазвучал голос ушедшего несуществующего возлюбленного. я готова на экстрим, на опрометчивость, на любую адреналино-выработку, лишь бы зазвучал его голос. я готова сидеть, сложа руки, и ничего не делать, если это поможет. я готова кидаться из крайности в крайность - если я его услышу.

и я верю, что однажды я брошусь со скалы, и ко мне прибежит Элис Каллен с криком "не может быть, ты жива"
и это повлечёт за собой моё счастливое, пусть и не без проблем и боли, но всё же с любимым, будущее

вся моя жизнь - одно сплошное "Новолуние"вот только сумерек не было

@темы: I will always reach too high cause I've seen twilight, девочка плачет, девочки смеются, самый любимый профессор

22:43 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
интересно, который Новый год я встречаю номинально за неимением адекватной компании?

@темы: девочка плачет, девочки смеются, вы просто не умеете их готовить

15:42 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
Урок первый: если хочешь трахаться и людей, приходят люди, жаждущие трахаться... шли нахуй. трахаться ты всё равно никогда и ни с кем не сможешь, а люди предадут облизательно.
Урок второй: если у тебя есть люди и ты хочешь им доверять - косплей Штирлица. и на "Штирлиц, вы еврей?" отвечай "Нет, я русский". не смей доверять им вообще ничего, не смей никого и ничто обсуждать, и если они развернутся и уйдут за неимением тем для разговора, улыбнись: они бы всё равно тебя предали.
Урок третий: если у тебя есть человек А и человек Б, и они хотят друг с другом познакомиться - шли нахуй. объединившись, они обязательно объединятся против тебя.
Урок четвёртый: ты можешь открываться людям в сети сколько угодно, но не жди, что такое же раскрытие в реале к чему-то приведёт. люди не умеют понимать, что бывают ещё одинаковые в сети и в реале создания. так что они в тебе разочаруются и пошлют нахуй.
Урок пятый: люди, которые говорят "я люблю тебя", как правило, любят только самих себя и свою любовь к тебе. как только придут люди, которые говорят это с меньшим пафосом и другими намерениями, они объединятся против тебя.
Урок шестой: жизнь - это не круг Камелий, а тёплое одеяло, под которым можно спрятаться. ведь что бы ты ни делал, в итоге всё равно останешься ни с чем.

отсюда: vkontakte.ru/note40192870_9613143#comments

@темы: вы просто не умеете их готовить, девочка плачет, девочки смеются, самый любимый профессор

15:08 

вот бля пиздец нахуй

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
29.12.2009 в 19:50
Пишет LordZoisait:

Итоги-2009
Октябрь - литературно-поэтический вечер "1000 страниц". Первое мероприяте, сделанное мной полностью от и до, при чем в чужом городе и в чужой стране. Это было безумно и оно удалось!

URL записи

Пишет Summer_s Dawn:
30.12.2009 в 13:59


я прошу прощенья, но впервые слышу, что поэтический вечер был сделан тобой полностью от и до.
это был мой альманах. кроме Забини - мои авторы.
найденное мной место.
кроме твоих анимешников - мои гости.
преимущественно моё проведение, потому что ты, простите, пил пиво.
мой аккомпаниатор плюс я сам в его роли.

ты всего лишь выступал, периодически выходил на сцену вести, организовал косплей-дефиле и привёл анимешников.
теперь это называется от и до твой вечер?!

URL комментария

- замечательно!
это ещё одно подтверждение, что правильно я бросил выпуск альманаха!!!
с того момента, как я бросил альманах, мне написал один человек "хочу авторский", другой человек "так что, не напечатаешь мои стихи в новом номере? ну ладно, твоё дело и твоя боль" и... всё.
и вот теперь это.
значит, это не я, обкачанный эферолганом, ехал на такси в центр города, где успевал только запить ацц горячим чаем в перерывах между постоянным выходом на сцену, перемежающимся оббегом зрителей: не надоело ли кому, всё ли со всеми в порядке?
значит, это не я писал Крису из Ватаритори, рассказывая, что это я организатор вечера, который так тщательно рекламирует Зойсайт, и что надо соглашаться на его приглашение прийти на косплей-дефиле;
не я писал всем своим знакомым, настоятельно приглашая их прийти на вечер альманаха;
не я рисовал афишу;
не я терпел буквально всё, что только мог вытерпеть, дабы только мероприятие состоялось?
не я, блядь, умолял Зойсайта "Зой, пожалуйста, давай сядем, напишем программу мероприятия" и в итоге писал сам?!
не я нахуй сделал поэтический мини-спектакль минут на 15 с ОДНОЙ РЕПЕТИЦИЕЙ и сценарием, написанным накануне ночью?! в то время как его десятиминутная сценка репетировалась, блядь, две недели у меня дома?!
не я, да?
это всё делал мой дорогой соорганизатор?!
нетушки, Зойсайтик. я мог смириться с тем, что твой ребёнок разбрасывал всюду арбузные корки, проливал чернила, ломал лампы, что ты ничего не сделал для того, чтобы прекратить подобное, а только ухитрялся напиться в незнакомой компании, водить ко мне домой толпы анимешников, внести в стены аццкий запах курева...
я это пережил.
но вот этого я уже не переживу.
пошла нахуй, Алёнушка.

@темы: Rebellious, вы просто не умеете их готовить, девочка плачет, девочки смеются, тяжела и НЕКАзиста жизнь простого журналиста

21:52 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
Я погибаю от водки, я пью водку от напряжения,
Самые искренние слова никак не складываются в предложения,
Самые честные фразы – это самые честные взгляды,
Я готов на тебя бесконечно смотреть, только ты не смотри, не надо,
Я инфантильный и маленький, я люблю алкоголь и мультфильмы,
Я директор игрушечной фабрики, я люблю алкоголь и мультфильмы,
И на своей игрушечной фабрике, я выпускаю всякое,
Кусочки чужого детства штампуются здесь железяками,
Но если речь о тебе идет, то это – ручная работа,
И чиркнет железом по нежной щеке крыло моего самолета…

Ты помнишь моих посланцев, помнишь ли точно их ты?
Мишку с оторванной лапой, что тебе приносил цветы,
Моих молчаливых рыбок, моих суетливых сорок,
Я оживлял игрушки, и они воскресали в срок,
Чтобы следить за тобою всегда, чтобы беречь от беды,
Чтобы шептать тебе ночью «забудь», чтобы налить воды,
Роботы и машинки, плюшевые котята,
Несли тебе письма и шифры к письму все эти слепые зайчата,
И черепашки-ниндзя, и заводные собаки,
Шли мимо быдла через дворы, крались к тебе во мраке,
И я ненавижу всех тех, кто еще для чего-то живет,
Все игрушки сгорели в чулане, остался один самолет…

Самолет с серебристым крылом, вонзится в твой белый живот,
Самолет с серебристым крылом, найдет тебя, точно найдет,
И от горла до живота, помертвее затянет петлю,
Да я слишком тебя люблю, да я слишком тебя люблю.

Самолет с серебристым крылом, вонзится в твой белый живот,
Самолет с серебристым крылом, найдет тебя, точно найдет,
И от горла до живота, помертвее затянет петлю,
Да я слишком тебя люблю, да я слишком тебя люблю.


(с) otherside-only.livejournal.com

@темы: девочка плачет, девочки смеются, поэтическая рефлексия

13:17 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
я плюнул, осмотрелся, понял, что терять нечего, и пошёл советоваться с папой
папа сказал, что если всё так хуёво, мне надо тупо выйти замуж
папа логичен донельзя
всё именно так хуёво

@темы: девочка плачет, девочки смеются, наймите вашей жене молодого секретаря, самый любимый профессор

00:34 

второе...

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
все безостановочно посылают меня кого-то найти. кстати, не искать, а именно найти.
"я веду себя по-детски? найди себе взрослых!"
"я туплю? найди себе умных!"
"тебе не с кем потрахаться? найди себе кого-нибудь!"
и так далее в том же духе

посему ищу взрослых, умных, способных трахаться))))) остальные пункты перечислены в посте за пятое декабря)
трабл в том, что поиски бесполезны. бывают, конечно, люди, фанатеющие от странных особей с запущенным депрессивным синдромом, но как-то они обычно не взрослые, не умные и трахаться не умеют.

upd: ещё более гениальная фраза.
"найди себе кого-то в Даугавпилсе, раз так туда хочешь"
пожалуй, это лидер моего рейтинга :D
запись создана: 25.12.2009 в 18:58

@темы: наймите вашей жене молодого секретаря, девочка плачет, девочки смеются, вы просто не умеете их готовить

18:27 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
гафф! уже в Дальмире ёлочку поставили!!!
надо в Эльград прогуляться, там небось та же фигня.
в виртуальном, нарисованном мире стоит виртуальная, нарисованная ёлка
почти такая же, как у меня в доме в "Городке"

а у меня ничего нет и не будет.
как сделать, чтобы было?..

@темы: вашу палочку, сударь!, девочка плачет, девочки смеются

20:29 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
can I trust you, mortal boy girl?
you say you love me
oh sure you do
but what exactly does this affirmation mean?
I do not have a slightest notion
no idea

(c) Sopor Aeternus

как я могу теперь кому-то верить

@темы: вы просто не умеете их готовить, девочка плачет, девочки смеются, поэтическая рефлексия

18:16 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
ёлка лежит у меня в углу с голландского святого Николааса.
лежит, искусственная и капитальная, Айко грызёт на ней вкусные синтетические ветки.
а стоять она не будет до тех пор, пока не придёт тот\те, кого я жду.
я не знаю ещё, кто это.
но я верю, что они придут, возьмут меня за руку и скажут: давай поставим ёлку...
и я соглашусь.
я верю.

@темы: Айко Рефрижератор, вы просто не умеете их готовить, девочка плачет, девочки смеются, наймите вашей жене молодого секретаря

09:13 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
читать полупоэтические дневники молодых девушек, у которых, казалось бы, всё ещё впереди, но и позади немало того, что, по идее, должна переживать любая и каждая, дневники, начатые в подростковом возрасте, читать с самой ранней записи до самой последней - будто погружаться в удивительную, урывочную и смазанную, но оттого не менее интересную книгу жизни.
вот перед вами маленькая, взбалмошная, обиженная на весь мир девочка с удивлённой мордочкой и кривыми, резкими стихами. а вот и стихи сглаживаются, и характер, и перед вами симпатичненькая, умненькая, дерзкая девчонка. вот она сходит с ума от одиночества, а вот у неё и любящий мальчик, а вот муки расставания, а вот любимая девочка и какая-то от этого сквозящая гордость.
а вот и на фото уже другая девушка, взрослая, серьёзная. меньше резких постов, меньше ярких переживаний. красивые стихи, сквозь которые сквозит молодой человек, с которым - чувствуется! - всё не навсегда и как-то ненадёжно. и отчаянное желание счастья, отчаянное, но серьёзное. а вот она удивляется, удивляется происходящему, что-то пишет про сумбур мира вокруг неё... и вот перед вами на фото - невеста.
а вот и отголоски быта, отголоски любви, отголоски...
...и осознание того, что у этого дневника, у этой жизни, всё впереди.

а вот у меня не было такого. мой дневник начала вести без малого шесть лет назад умненькая, не слишком красивая, болезненная домашняя девочка. написала пару постов, забила. потом вспомнила, что ей тринадцать лет, она большая и умная, исписала весь жж личными трагедиями, а здесь так, мило что-то вякала о политике. потом влилась в сеть, весь жж исписала ужасом, а здесь писала интересные, забавные, увлекательные посты, нетипичные для четырнадцатилетнего создания. серьёзные, немножко нелепые, но... но. а потом посты стали появляться реже, в них какая-то сквозная обречённость и иллюзия счастья, потом - быт, работа, учёба. и я не вижу перемен. что 2006, что 2009. даже 2003 - похож, похож.
да, милая девочка в леопардовой куртке и тёмно-зелёных вельветовых брюках превратилась в существо, которому скоро сравняется девятнадцать лет. в странное, фигуристое создание в странном облике.
но... по моей жизни можно было проследить, хоть иногда, какие-то перемены. хотя бы в той же одежде.
но по дневнику - нет.
у меня всё было неправильно? шиворот-навыворот? с ног на голову? у меня даже стихи все вечно на одну тему: обречённая и бешеная любовь лирических героев рейтинговых фиков, сколько бы ни было притворств, что они про жизнь.
мне хочется встать в строй, войти в колею. хотя бы сейчас. ещё не поздно. юность только вступила на свой порог. взрослая юность.
вот только проблема донельзя банальна.
не с кем.

@темы: самый любимый профессор, поэтическая рефлексия, наймите вашей жене молодого секретаря, девочка плачет, девочки смеются, вы просто не умеете их готовить, Alienus Xenon

18:00 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
я пишу это письмо в волшебный день. вчера, 4 декабря, собирал письма с пожеланиями русский дед Мороз. сегодня, 5 декабря, голландский Санта-Клаус, прежде чем отправиться в США и Европу на своих оленях, навестит вечерком голландцев под своим цивильным именем святой Николаас, дабы отчитать непослушных детей, похвалить послушных и оставить в ночь в выставленных заранее башмаках подарки. а к 18 числу он доберётся (незадолго до рождества!) до Восточной Европы, то бишь до Украины, чтобы в образе святого Миколая спрятать под подушками в ночь на девятнадцатое кому розги, а кому и конфеты...
я верю, я знаю, что начало эпохи зимних праздников, ближе к торжественному закрытию которых состоится моё 19-летие, принесёт мне то, о чём я сейчас попрошу.


Помогите найти человека!
Да, разыскивается человек. Адекватный. Взрослый. С мозгами. Практичный по складу ума.
Человек, который не считает, что сцука Ленин разрушил хорошую великую империю, живущую без алкоголизма и благостно.
Человек, который не считает, что можно голосовать за "политическую силу, обещающую хорошие перспективы", не разобравшись основательно в её внутренностях.
Человек, который умеет если подкалывать, то по-доброму, без обид, и чувствовать, когда он действительно может ранить.
Человек, который не считает, что лишний вес или нервы - препятствие для хорошего секса, а что напротив, хороший секс - препятствие для лишнего веса и для нервов.
Человек, который способен не орать "ааа, я ни фига не зарабатываю, потому что не хочу ничего делать", а брать и зарабатывать, и меня тактично и строго заставлять делать то же самое.
Человек, который умеет не влезать в дерьмо, а мило смотреть по сторонам и улыбаться.
Человек, который умеет поддержать чужие интересы и вовлечь в свои.
Человек, который умеет не категорично отвергать то, что нравится другому человеку, а изучить его плюсы и минусы и спокойно их рассказать.
Человек, которому при всё при этом нужен другой человек для счастья, и этим другим человеком могу быть я.
Помогите найти человека.
А я отплачу своим счастьем, вы же любите любоваться на счастье, правда, сказки зимы, сказки года, сказки жизни, сказки вечности?..
Пожалуйста.
С любовью, маленький я.

@темы: наймите вашей жене молодого секретаря, девочка плачет, девочки смеются, вы просто не умеете их готовить

04:56 

*в раздумьях декламирует*

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
Эдвард Каллен -
идеален.
Каллен Элис -
просто прелесть.
Каллен Джаспер -
это счастье.
Каллен Эммет
тоже в теме.
а Карлайл!..
все мы таем!
Роуз, Эсме...
им не тесно.
жизнь Беллы -
это дело.
жизнь без смысла -
тут нечисто.
в жизни пусто -
это грустно.
в книге Каллен
идеален...
что же делать?
мы не знаем...

@темы: поэтическая рефлексия, наймите вашей жене молодого секретаря, девочка плачет, девочки смеются, I will always reach too high cause I've seen twilight

08:03 

ещё немного о "Сумерках": дочитывая третий том

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
в любовном треугольнике Эдвард\Белла\Джейкоб я склоняюсь к отсутствию дробей вообще и к воссоединению троих любящих сердец.
жаль, что даже нынешняя литература не приемлет такого.

@темы: девочка плачет, девочки смеются, I will always reach too high cause I've seen twilight

11:45 

they said

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
Hey Bitch
You're not on the list
You witch, you suck, you bitch/ they said
Hey Bitch
You're not on the list
You witch, you suck, you bitch/ they said
Hey Bitch
You're not on the list
What's your name again ?


Mylene Farmer

@темы: девочка плачет, девочки смеются

11:22 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
я начну с предыстории.
один человек долгое время читал и камментил мой красный дневник, где, как правило, объясняются причины тех или иных моих поступков и моё отношение к миру. будучи, как мне показалось, готовым к общению со мной, человек внезапно попортил мне нервы, а в ответ на гневное письмо ответил сие:

Моё письмо будет кратким, потому что мои мысли не в порядке (...). Я тоже многого не понимаю, например того, почему ты плохо отзываешься о большинстве окружающих тебя людей. Не хотелось бы быть на их месте. Это меня пугает. Пусть я перестраховываюсь, пусть зря я так думаю, по-другому я не умею.
Я пока не знаю, как относиться к твоему потребительству. Не хочу давать этому оценку, потому что позиция не хороша, но и плохой её не назовёшь. Тебе так удобно, мне этого не понять.
Я не хочу сказать, что разочаровываюсь, просто я узнаю о тебе больше и пока ещё многого не понимаю. Можешь назвать это малодушием, но пока я не пойму, чем мне грозит такая наша разность, я буду держать дистанцию. Если сейчас я поступлю так, как говорит сердце, я рискую очень сильно пожалеть, поэтому я злая сволочь. До того момента, когда научусь похуистически относиться к тому, что меня задевает.


поступаю потребительски и выкладываю письмо здесь.
вы знаете, когда мне было двенадцать лет, погибла моя любимая подруга и одноклассница. и одноклассники вдруг показались мне последними сволочами: они не страдали. они только говорили ей, пришедшей во сне: уйди, мама запретила с мёртвыми разговаривать. и я ушёл в себя. я прекратил ходить в школу, я поселился в инете, я даже дайрик завёл. к концу девятого класса меня чуть не выгнали из школы, и я начал ходить туда снова. каждый день я приходил домой в истерике, и близкие люди знали, как меня ранили обидные слова и действия всё тех же одноклассников. а моя мама считала, что я ненавижу одноклассников с самого первого класса, что я всячески потребительски показываю им, что я лучше их, и что поэтому они просто достойно мне отвечают. до моего окончания школы и, кажется, до сих пор она не поняла истинной сути ситуации.
сегодня, когда я уже не переживаю, что люди бегут от меня, от меня начали ныкаться по углам близкие люди. по-настоящему близкие, из редких списков тех, к кому я относиться потребительски, как к биомассе, не собираюсь. например, вот этот человек однажды выслушал мою историю взаимоотношений с другим человеком, историю годичной давности, и сказал, что у меня ангельское терпение. какое же терпение должно быть сейчас, если меня элементарно испугались?
"держать дистанцию" - блядь, да давайте все будем держать дистанцию с почти девятнадцатилетним ребёнком с побитым детством! я предупреждаю всех сразу: у меня погибло дохуя близких людей в период моего детства со всеми вытекающими на моей психике; я подвержен постоянным агрессивным припадкам сексуального желания с одиннадцати лет; я постоянно в пограничном состоянии между паникой, испугом и "вселенской любовью"; я стараюсь жить за счёт помощи близких людей, потому что один не умею; я стремлюсь всех вокруг припахать с целью изобразить кипучую деятельность и компенсировать своё её отсутствие...
давайте все будем знать это и понимать, каково общаться со мной.
и не будем доводить дело до списка самых близких.
я никогда не смогу последовать совету EnAmorada и относиться к людям, как к тушкам, а если тушка ещё и с мозгами - так вообще класс. я прекрасно понимаю, что это - правильная позиция, способная провести меня through the fire... но я - ребёнок, выросший на "Баффи", и я знаю, что "what can't we face if we together? we'll walking through withing a minute, we have to try, we pay the price...", и я по-прежнему верю Pink Floyd: "together we stand, divided we fall".
я подозреваю, что всё очень просто. люди с украинской кровью не совпадают со мной по менталитету. только евреи дают дельные советы, а болгары говорят: "ты единственная нормальная в этой аське".
это не будущий холивар. это просто пост о том, что, поступи этот человек так со мной год назад, у меня была бы затяжная депрессия со всеми вытекающими. после последнего "твой хаос слишком велик для моего космоса" я поправился на тридцать килограмм.
а сейчас я просто потребительски пишу этот пост.

ах да. Стефани Майер гениальна. это так, путевые заметки.

@темы: прощай, девочка плачет, девочки смеются, вы просто не умеете их готовить, самый любимый профессор

16:38 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
хорошо, без вопросов.
я буду так жить.
просыпаться с утра с истерическим криком "нахуй!!!
я не буду ни с кем просто так без секса дружить!!!",
и тянуться куда-то вдаль за невидимой плахой.
это всё несерьёзно.
я буду кого-то любить,
заключённого в пластик неощутимый острою бездной.
хорошо, без вопросов.
я так, только так буду жить.
писать в дневниках какие-то фразы между
реальных мыслей, реальных печальных слов.
и слушать от лучшего друга "великая честь
с тобой жить, я всё понял, ты ни к чему не готов,
я клоун с тобой...". какая нелепая смерть
какие нелепые, грустные слёзы.

хорошо, без вопросов,
я буду так жить.
смотреть обалдевшим взглядом туда, где кораблик
уплывает куда-то вдаль. я не буду дружить
ни с кем, даже если это кому-то надо.
это всё несерьёзно.
кого я могу любить?
по любому вопросу на меня только смотрят волком.
и одни говорят "ты считаешь, я дура". жить?..
а другие кричат "плюсы есть, но минусов больше толком".
хорошо, без вопросов.
я буду нелепо любить
самого себя. паруса проколю иголкой.
какие же всё же нелепые, грустные слёзы.

хорошо, без вопросов.
вести буду красный дневник,
писать там, какой я несчастный, нелепый невротик,
как ни секса, ни смысла. как я бессознательно сник.
какие нелепые слёзы,
и как от всего уж воротит.
хорошо, без вопросов.
я просыпаюсь во мгле,
кричу "я один", кричу "отъебитесь нахуй",
а тот, самый близкий,
замыкает себя же в себе -
какие нелепые слёзы -
кричит: не охай, не ахай!
кричит: я уйду неблизко,
жить с тобой - не такая честь...
- какая нелепая смерть,
как болит от страха.

хорошо, без вопросов.
с утра собираюсь гулять,
а потом узнаю, что опять без меня уходят.
какие нелепые слёзы.
кому мне себя отдать,
если себя отдавать в этом мире уже не в моде?
если этот дневник превратился в обитель зла,
если этот дневник превратился в обитель смерти.
я остался один. о нет, совсем не со зла,
просто очень хотел, чтоб любили меня, поверьте.
хорошо, без вопросов.
я снова останусь один.
в тесной комнате, где не хватает ни воздуха, ни согреться.
какие нелепые слёзы.
зато я непобедим.
зато умираю зачем-то нелепой-нелепой смертью.

хорошо, без вопросов.
нет смысла вести дневник,
всё равно
в нём
меня
ненавидят.
какие нелепые слёзы.
как я нелепо сник.
всё - одно.
опустел мой дом.
и даже луна
ничего с небес не видит.
какие нелепые слёзы.

@темы: вы просто не умеете их готовить, девочка плачет, девочки смеются, наймите вашей жене молодого секретаря, поэтическая рефлексия

02:27 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
вот бывают такие люди, которые могут всякое. например, разрешить своему ребёнку играть кусками арбуза на твоих коврах у крашеных стенок и говорить "я не буду ему запрещать, это нормальное развитие", при этом им не заниматься. могут водить к тебе домой стаи незнакомых людей, потому что их больше некуда водить, и удивляться твоим робким "а может, не надо?". могут напиваться вдрызг, ставить тебя в жуткое положение перед твоими друзьями, и удивляться, что ты просишь их больше не пить в твоём присутствии, поднимать пафосные скандалы на религиозные темы, потому что стесняются, что ты выставишь их перед симпатичными им людьми в невыгодном им свете...
...а когда ты наконец-то посылаешь их нахуй и заставляешь съебаться из твоего дома, они говорят, что ты необязательный человек и кучу других нехороших вещей. и ты начинаешь их бояться и принимаешь за них людей в анонимных мнениях.
и поэтому я теперь доверяю только очень избранным людям, относясь ко всем изначально настороженно. каждый может оказаться если не сволочью, то вот таким вот созданием.
вот так, только и всего.

@темы: девочка плачет, девочки смеются, вы просто не умеете их готовить

07:08 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
дьявол.
ноут повис в разгар финала турнира. финала. о котором я даже не знал, что он финал, потому как играли я\человек, другой человек\бот, и бот у другого человека выиграл.
у меня были шансы выиграть турнир - счёт был 17\27, но у меня были хорошие карты.
хлоп! аплодисменты! он висел, и дуэль закончилась по тайм-ауту.
дьявол.
надеюсь, это плата за что-то очень хорошее.
за субботовоскресенье.
аз вярвам.

@темы: девочка плачет, девочки смеются, вашу палочку, сударь!

04:58 

я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая (с)

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
собственно, я попросту вынужден, чтобы не чувствовать себя нечестным перед самим собой, написать здесь пост определённого содержания.
а потому расскажу коротенькую историю.

приехав в Болгарию, я понял, что так дальше жить нельзя. люди приезжают, у них праздник, курортные романы, коктейли, любовь-морковь, и один я со своим великолепным темпераментом сижу в уголке и пускаю слюнки на софийцев. я решил, что в Болгарии у меня есть проблема - языковый барьер. так что пока я радостно изучаю английский и болгарский, стоит повращаться в собственной языковой среде, благо русский и украинский я знаю, и делать то, что хочется. страшно, но хочется. быть рисковым человеком, которому похрен на собственную агорафобию и обсcессивно-компульсивное расстройство: я не боюсь людей, я не боюсь людей, я не боюсь людей!
и вот, я начал делать разнообразные поступки. резкие, отчаянные и неожиданные. я оказался прав - ко мне внезапно вернулись в нормальном таком объёме мои человеческие потери, я нашёл новых друзей, снова научился, кажется, разговаривать по телефону, и вообще!..
а не далее чем неделю назад мы с одной замечательной девушкой и одним замечательным лордом направились на аниме-фестивалькапустник, где я в связи с очень нелепым человеческим фактором (ну, не перевариваю я всех людей, но некоторых - в особенности) вынужден был весь день пить у входа с вышеупомянутой замечательной девушкой (далее ЗМ) и внезапно оказавшемся там товарище с дайрей (ТД).
поскольку мы с ЗМ вообще ненормальные люди, а она ещё обычно и не стесняется никого, я решил хотя бы в десятичном объёме делать то, что кажется мне необходимым в данный момент, то есть не бояться никого обидеть, а ну хотя бы на 10% говорить то, что думаю. оправдался тем, что якобы много выпил. словом, хорошо посидели.
а сегодня ЗМ отмечает свой день рожденья в одном чудном местечке, где пачками сидят неформалы и вообще весело. я расслаблялся, как мог. сделал вид, что пью коньяк. танцевал под гитару. не сбежал сразу, когда муж ЗМ начал фальшивить Цоя - решил быть терпимым. говорил много провокационных фраз - словом, классический аутотренинг по методу Мэг Кэбот:D но потом мы пошли за пивом...
за пивом мы пошли вчетвером: я, ЗМ, ТД и Гость на дне рожденья ЗМ. по дороге ЗМ сообщила, что ей холодно. сделал, что считал нужным и всегда делал - отдал ей свой пиджак, благо я впервые в жизни одел столь декольтированную блузку, что мой четвёртый размер весь был на виду (тоже аутотренинга ради, вестимо). правда, ТД тоже отдал ей свою куртку. ЗМ походила немного в двух куртках, повосхищалась моим декольте, вернула куртки нам обоим и любезно позволила мне понести её сумку.
и тут Гость сообщил, что мы можем прийти туда, где остались прочие гости, более удобной дорогой - вниз по лестнице, которая якобы ведёт аккурат до нашего местечка. увы, лестница вела лишь на полдороги. киевские холмы в центре города - почти горы. на днях шёл дождь. у меня ботинки на танкетках, белые брюки, корсетная блузка и сумка ЗМ на шее...
я не упал и не поскользнулся. просто мне пришлось идти за ручку с ЗМ, ибо подошва, простите, скользкая, земля мокрая, уклон крутой, а танкетка сантиметов эдак шесть. впереди шёл ТД и нервно ржал над моим заторможенным спуском. когда мы таки дошли куда надо, я оказался весь в колючих зелёных шариках, которые на ура липли к моему пиджаку - а потом и к ажурным перчаткам.
совершенно охреневший, я возмущённо доложил ТД, что теперь не хочу даже пить, и это было выше моих сил. на что меня обозвали - не поверите - трансированным слабаком.
я охренел до такой степени, что сам не заметил, как тихо оказался на полдороги к метро (которое я в тех дебрях искал около получаса, но у меня НЕТ топографического кретинизма!!! ура!!!), а позже и вовсе дома. омг.
словом, я понял, что метод аутотренинга по Кэбот мне не подходит. отношение к ситуации надо менять по-другому. думаю, как.
вот уж воистину не судите, и не судимы будете. только начал думать про всяких трансов, что они ведут себя, как истеричные девчонки, как сам попал в нелепую ситуацию. но ведь я и не отрицаю своей принадлежности к истеричным девчонкам. я бигендер, у меня мужская психика в вопросах секса, манерах и некоторых элементах поведения, я попросту не могу оставить девушку без пиджака, людей я в первую очередь по-животному хочу, а уж потом - всё остальное, меня раздражают "бабы" как данность, я умею брать ситуацию в свои руки и разруливать, по походке и манере держаться меня всё время характеризуют как мужчину. и меня это радует. но я не отрицаю, что мне нравятся н только девочки, но и мальчики, что я люблю не только заботиться, но и чтоб заботились обо мне, что я могу одеть танкетки, декольте, и попытаться учиться флиртовать - аутотренинг, господа, и не только он, по сути. но истерю я всё же не как девчонка, а как мужчина-психопат. к счастью.
советы будут?

UPD: после того, что выдал сегодня чудеснейший лорд, ситуация с товарищем с дайрей - абсурдна, а я, судя по всему, сбежал попросту по интуиции) товарищ с дайрей, ты чудо из чудес) нет, правда;)
запись создана: 10.10.2009 в 23:17

@темы: самый любимый профессор, девочка плачет, девочки смеются, вы просто не умеете их готовить

А что не война - всё фетиш...(с)

главная