• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:44 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
небольшая выдержка из внезапной беседы.

- ...но ведь вы тоже никуда не делись из моего сердца.... Алина, Шарик, Коша (...) И это еще далеко не полный список людей, которые время от времени считают, что мне не нужны...
- ну, меня в списке нет, так что я, видимо, вне твоего сердца. будем считать это ответом.)
- Алина, пока что в этом бренном мире тебя зовут именно так ;)
- а остальных людей в твоём списке тоже по паспорту Шариками и Кошами зовут? прости, дорогая моя, но тут проблема очевидна. как я могу быть в твоём сердце, если тебе даже наплевать, что имя "Алина" я использую исключительно в паспорте и для деловых контактов?)
- Хорошо, дорогой Лис, Франц, Дракош, и все прочие ипостаси. По-твоему, я хочу тебя сознательно уязвить?) Нет, просто сейчас раннее утро, и мне, (читай выше) порядочно нездоровится,соответственно, голова дурная. Если это актуально, я сейчас заменю имя в посте, всего одна кнопка "редактировать" и несколько букв. Но ты же все равно будешь говорить, что "дело не в посте, а в отношении", "это же не в первый раз","меня нет в твоем сердце", и все прочее. Так что я не знаю, что делать. А еще в треде Стрелков, и мы с тобой, вероятно, наслушаемся относительно веса обоих, хотя к теме это не относится. :D Это я прогнозирую дальнейшее развитие событий
- касательно Стрелкова мне есть что сказать. мне - похуй. знаешь, почему? потому что реакция Стрелкова переводится просто: "я ебал бы всё, что движется, но порой оно меня эстетически не удовлетворяет, и я зол на то, что движется, что не хочу его ебать". а я не хочу трахаться со Стрелковым, посему то, что его вместо меня трахает моя внешность, меня страшно развлекает) поэтому пусть приходит и меня радует, какие проблемы))) а насчёт того, что ты не знаешь, что делать - ну, для начала подумай, логично ли предлагать людям встретиться "на днях" в середине осени и так и не встретиться к середине зимы?)) просто подумай. должна же быть ну какая-то элементарная ответственность, любовь моя)

и вот на этом месте мне стало так весело, что мы уже с полчаса болтаем за жизнь и внешность. вот, ещё пару цитат дам из себя:
- а вообще, вес - это такая хрень... если человека хочешь, ты хочешь в нём всё. и жировые складки, и странную форму рук, и даже нос. плевать, как он(а) выглядит, если смотришь на него - и хочешь немедленно затащить в постель, чтобы не вылезать из неё, пока не окажешься в состоянии "всё, мне так хорошо, что можно и умирать". так что вопрос похудений - это исключительно вопрос церебрального секса.
внешность - понятие, в общем-то, сексуального характера. я не говорю про базовую опрятность и прочие составляющие того, чтобы с человеком не было противно рядом в метро сесть. я именно про рост-вес-цвет волос и прочее из разряда того, что заводит. и мы, получается, подгоняя самих себя под то, что нам нравится, подгоняем себя под объект для... мастурбации?.. печально как-то. не хочу стремиться к тому, чтоб себя хотеть. я хочу, чтоб меня хотели те, с кем я сплю. а если ориентир не на конкретного человека/людей, а на стандарт - значит, я хочу, чтоб меня все хотели?! это либо болезненное самолюбие, либо полигамия в гиперкубе))))) так что предпочту забить на Стрелкова и радоваться своей внешности)
с моей внешностью у меня тоже проблемы. когда у меня хреново с сексом, тогда я и думаю, что со мной что-то не так. а когда всё хорошо - меня ничего и не парит.) главное - чтобы хотели меня, целиком, со всей внешностью вместе, и когда это есть, это ура, и праздник, и всё замечательно)) да, я субъективная хуйня, но даже если я доведу свою внешность до апогея привлекательности в собственных глазах, если у меня пропадёт куда-то регулярный хороший секс, я буду думать, что со мной что-то не так)) так что ты задумайся - если у тебя этот самый хороший секс есть, не слишком ли высока твоя самовлюблённость?)


о да, жизнь прекрасна, когда в ней на месте самый главный пункт.

05:55 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
решил, что мне нужно время просто отдохнуть. наметил чёткие даты работы над второй главой магистерской. приготовил хорошую книжку и недописанный фанфик.
и что в итоге? фанфик не пишется, книжка не читается, "курсовик не пишется, не растёт гашиш", как я когда-то писал.
хочется общаться с кем-нибудь о безумном мире вокруг меня.
зачем я об этом пишу?)

01:27 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
я тут разразился клипом по Хемлок Гроуву на - внезапно! - Мэрилина Мэнсона, за что спасибо подарившим мне эту песню Praeceptor и Снежке)))
и мне подозрительно нравится результат, я даже не знаю, нужно ли знать канон, чтобы клип понравился.
так что выложу-ка я его.


22:11 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
огромная просьба отписаться, кому было бы интересно посетить мой квартирник. поиграть хочется, а играть в никуда - нет. поэтому буду ждать желающих и желаемую дату.
запись создана: 07.01.2015 в 09:13

08:47 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
ко мне на кухню зашла барышня, с которой мы лет семь не общались толком. так уж вышло, развели обстоятельства.
посмотрела на бардак, но про бардак не сказала ничего.
она сказала: господа, да вы алкоголики.
мы с лучшим другом, который торчал у меня пять дней с Нового года, посмотрели на неё. потом друг на друга.
налейте коньяку и мне, сказала барышня.
мы напоили её коньяком и крепко задумались: да ладно, у нас на столе всего лишь коньяк, абсент, мартини россо и вино! и на другом столе - всего лишь виски, мятная настойка и ещё один коньяк! тоже мне, алкоголики! а что вон там две пачки сигарет почти докурены, так что мы, мы ничего, мы вообще никотиновую кислоту пьём и новокаином колемся (в лечебных целях и у врача!).
потом они оба допили коньяк и уехали, а я размышляю, хватит ли одной бутылки вина на завтрашний глинтвейн, и как надолго хватит новогоднего абсента, а то конопляный чешский практически закончился. и стоит ли пить абсент, замешанный с коньяком, а то я после него подозрительно лиричен, всем в любви признаюсь, и грежу себя мальчиком из шестидесятых со всеми вытекающими.

а пока я писал этот пост, я отвлекался часа два, потому что меня то заманивали делать клип (я монтирую слэш, мне снова мало лет), то я кофе себе варганил (я! кофе! вредный напиток! я!), то письма о прекрасных глазах писал (а я-то думал, страсть к прекрасным дамам во мне с тысячу лет назад угасла), то ещё что-то. и вот смотрю я на это всё и понимаю: я, конечно, приложу все усилия, чтобы, как было обещано научруку, написать за месяц вторую главу магистерской (то есть за последнюю неделю месяца, я полагаю), и я вообще ответственный и серьёзный человек (который нафиг забил на зарабатывание денег, ибо якобы учиццо), но смысл жизни моей на данный момент - сексдрагзрокнролл, и пора уже, наконец-то, перестать косить под взрослого и состоявшегося и признать - раз в юности прокуренных кухонь и томных спален не получилось так, чтобы в кайф, надо бы что-то думать сейчас :D

05:58 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
пытаясь быть близким нескольким людям сразу, ни с одним не станешь по-настоящему близкими
но пытаясь быть близким только кому-то одному, идеализируешь его до того, что не успеваешь спасти вашу близость, и она заканчивается такими ударами молний, что можешь не выжить и сам
а когда людей вокруг предусмотрительно больше, чем один, постоянно думаешь, что недодал кому-то чего-то, что сбегут, оставят, что поступаешь неправильно. даже когда делишь себя на равные части, даже когда становишься каждому тем, чем ему надо
страх потерять одного человека подобен страху смерти. "а вдруг я сегодня умру, вдруг закончится всё, чем я жил?". и потеря каждого очередного "одного" - это настоящая смерть, после которой встать, не опираясь на чью-то руку, практически невозможно.
а потом обнаруживаешь себя в страхе потерять нескольких людей. неправильно по отношению к этому, неправильно по отношению к тому, всё неправильно, меня бросят, бросят, бросят. и страх этот подобен страху за детей. страху за тех, за кого несёшь ответственность, и кто по твоей глупости по твоему недосмотру может оказаться за гранью.
оставаться одному невозможно при всём при этом
возводить любого одного человека в абсолют (даже если он им уже является де-факто) - это ложиться на рельсы
бороться за счастье сближения более чем с одним - ходить по узкому мостику без перил. и не сказать чтоб опасно, но страшно же.

как бы я ни любил людей раньше, я всегда либо не ставил в абсолют ни одного, либо ставил одного кого-то (и любовь к тем, кто вокруг, не спасала ни разу от ударов молний). теперь я пытаюсь чувствовать счастье взаимодействия с каждым, достойным быть рядом. и это рвёт на части.
как сложно жить, как невообразимо сложно, и как я склонен всё усложнять

нет ничего хуже страха, но без страха можно оказаться в бездне ещё быстрее - его отсутствие отменяет осторожность
я просто не знаю, что говорить ещё

00:23 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
песни декабря, точно, о них и из головы вылетело напрочь


Прослушать или скачать RADWIMPS DADA бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Jam Сен-Дени бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Leaves' Eyes Mourning Tree бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Сплин Иди Через Лес бесплатно на Простоплеер

@темы: песни-месяц

20:20 

классика по случайным дневникам

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
1. Что принесет мне 2015 год?
Утиные истории вспоминается знаменитое "как бы я хотела быть уткой" :D

2. О чем пожалею?
Дневник слонище!! да ну не врите, я тут пять кило за месяц сбросил

3. Что приобрету?
Сумасбродные мысли рыбной девушки~~ пахнет реформированным христианством. в общем, не откажусь

4. Что потеряю?
speed of light надеюсь, вместо неё придёт статика

5. Что порадует?
Хроники моей любви вот и хорошо

6. Что поможет?
.три слова как всегда, логично

7. Что ожидать?
jun-sofi Соню в июне? о_0

8. От чего отказаться?
Скажи мне птица, что такое звезды?.. ой.0

9. К чему стремиться?
Дорога в никуда О_О

10. Как насчет исполнения желаний?
дневник Kaido Ran
strongest creature in the world, если верить вики

02:16 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
всё больше понимаю, что праздников не понимаю.
из подарков мне ничего не нужно (а что нужно - сам себе куплю), друзей у меня практически нет, а собирать тех, что есть, в компании, чтобы они говорили об интересностях своей жизни, которых у меня нет в силу подкошенного здоровья - дерьмовое дело. встречаться с людьми наедине имеет смысл, но не в праздник же, это можно делать всегда и часто.
новогодняя истерия пахнет бессмысленностью сущего и истрёпанностью меня после всего этого безумного декабря. были планы поехать ритуальненько на машине на Замковую гору, встретить полночь, потом заехать за какой-нибудь едой и читать вслух книжку всю ночь, и это были не худшие планы и самая лучшая книжка, но что-то я не уверен, что у меня ещё остался шанс их реализовать. а самое удивительное, что не узнаю, судя по всему, до самого Нового года.
сделайте мне кто-нибудь концерт, у меня из пальцев жажда исполнять наружу лезет.

03:20 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
устал. более чем допустимо.
пожалуй, писать что-то сюда в ближайшее время нет ни малейшего желания, а жаль.

07:30 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
можете заценить, как я развлекаюсь на Хануку.))

вот так

06:44 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
изображение

круиз, здоровье, отправить.
правильно, отправьте меня в круиз в хорошей компании, я здоровье поправлю.

19:08 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
для того, чтобы я неожиданно для себя слез с ноофена, понадобилось одно сообщение в аське. чудесно, я точно болен на голову))))
хотя что там сообщение, перед сообщением я ещё сходил на ханукальную пьянку и смешал в организме все возможные сорта кошерного вина, такова жизнь) и даже выжил, ничего особенного)
тем не менее. я понимаю, что мне страшно хотелось, конечно, отметить Новый год по высшему разряду, но это как-то уже даже за пределами добра и зла.
30-го начал праздновать адвент - ничего особенного, просто свечка и хорошая компания, но состояние началось.
шестого случилось наряжание ёлки в честь дня Николая по новому стилю. а где ёлочка, там и общее ощущение праздника, плюс седьмого было второе воскресенье адвента, у меня была ночь рефлексий под две свечки, но мне, чёрт возьми, понравилось.
ситуация усугубилась 14-го тремя свечками, ёлочкой и хорошим кино, ещё и фанфик очень сильно праздник мне сделал прочитанный, ну а девятнадцатого начался беспредел.
сначала было какое-то концентрированное безумие всё с той же ёлкой (видимо, в честь святого Николая по старому стилю, и как это оно так). двадцать первого было последнее воскресенье адвента и Йоль, и тортик-полено, и украшенное лесное, и много, много, много свечей, и, в общем, началось празднование, после которого отдохнуть ни удалось ни разу.
так как 22-го был весьма праздничный вечер, 23-го и вовсе ханукальное празднование в родной альма-матер, 24-го мы отметили Рождество, и на редкость успешно отметили. сегодня отдыхаю, а завтра опять будет весело, судя по всему. и это я молчу о том, что на следующей неделе Новый год, с которым у меня, казалось бы, не сложилось, но мне уже пообещали всю ночь слушать самую волшебную книгу ever в моём исполнении вслух. и это я молчу о пятом января - ладно, пятое января - это детали.) а тут ещё намечается автомобильная поездочка в западную сторону окрестных широт, на реализацию которой я весьма и весьма надеюсь.
впервые я могу заорать про новогодние праздники со всем отчаянием восторженной души: "с первого и по тринадцатое!!!", и далее по тексту. вот реально наконец есть праздничный аспект, в сравнении с прежними попытками - монументальный. но и состояние у меня великолепное. много ноофена. много алкоголя. о, ну почему организм производит столько желчи, о мои ушки-усики, я опаздываю... куда?.. да вроде пока я не побелел и не окролел, никуда ещё)
ощущение глобального похмелья, от которого бы избавиться до завтра.

когда-то мне казалось, что если выставить чёткие планки на общение с людьми, я останусь практически один и будет мне смертельно скучно. а оказывается, если люди, которые остаются после выставления планок - те люди, с которыми можно говорить в открытую и не притворяться нормальным человеком, то жизнь становится прекрасна и удивительна. особенно если получать такие сообщения в аськах, чтобы не хотелось пить ноофен. чёрт возьми, и далось мне это сообщение. впрочем, если учесть, что сел я на ноофен после сообщения в той же аське от того же отправителя, всё это немудрено. сам заварил, сам разварил, всё логично.
главное - больше не мешать ноофен с алкоголем, хватит мне прихода.)

18:17 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
вот, выбор по похожести - правильный по умолчанию, это же подробное описание меня)


А как хитрите вы?

@темы: сканирование мозга успешно завершено

18:13 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
пёк вариацию на тему имбирных человечков. без формы, но одухотворённо.
получились НЕимбирные зомби в сахарной пудре.
читать дальше
я безумен, да?

Merry Christmas, словом

22:51 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
а почему бы не поиграться в десять фактов обо мне?))
как всегда, пять правдивых и пять неправдивых.

1. У меня витилиго. Не по всему телу, правда, но присутствует.
2. А из детских болезней довелось переболеть только ветрянкой.
3. Единственный вид пасты, который я действительно люблю, подают только в московских "Шоколадницах".
4. А в киевских подают самый вкусный в мире кофе.
5. Я не люблю старые книги, предпочитаю новую печать, от которой не чихают. Лучше всего, если книга пахнет типографской краской.
6. А один из моих даже относительно не очень дальних родственников - автор одной из культовых послевоенных книг.
7. А другая родственница - поэтесса довоенной эпохи.
8. Мне ни разу не платили гонораров за стихи, хотя их пели и публиковали.
9. У меня дома пять гитар. Моих гитар. Совершенно осознанно.
10. А ещё - балалайка и укулеле.

выбираем.)
запись создана: 21.12.2014 в 04:40

18:55 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
начинаю меланхолично возвращаться к единственному устраивающему меня стилю жизни: выбрался в люди по делу, которое можно было бы решить и без очной ставки, зато послушал, как меня представляют фразой "я вам желаю добиться того же, чего добился вот этот человек" (то бишь я); внаглую ответил на "как вы всё успеваете?!" не "делаю всего по минимуму и ничего не делаю большую часть времени", а "это несложно, просто все боятся"; послушал в лицах историю о неком знаменитом певце, который наорал на моего коллегу по музыкальному проекту, что тот занимается хернёй, ибо кому нужна англоязычная музыка, потом увидел мою фотку на обложке альбома и загрёб его без разговоров слушать :D
по-хорошему, мне бы так каждый день, и тогда я перестал бы страдать из-за моральной неудовлетворённости данной жизнью. но всему нужна выдержка. на меня наконец-то начала побочно действовать никотиновая кислота (так что, будем надеяться, за пару месяцев получится превратиться в что-то, не только мордой лица соответствующее подобной жизни), мне осталось полгода магистратуры (а потом можно нырять в любой шоу-бизнес), а Саша (коллега который) прямо на Рождество тащится в какой-то гастрольный тур гитаристом, где собирается попутно организовывать концерты уже с моим участием.
это всё очень весело, мне всё это весьма нравится, но я начинаю понимать, что к подобному стилю жизни я просто хочу вернуться, ибо слишком хорошо его помню, а делать... делать я хочу немного другое. кому, блин, нужен композитор, пишущий на грани Шнитке и Сильвестрова? кто вообще сейчас слушает фортепианную музыку?
а, к чёрту всё, надо найти способы эндорфинодобычи по максимуму, а то не вечно же ноофен пить, и то у него побочек масса, я задолбался мучаться удушьем.

06:21 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
было страшно интересно, изменится ли тип по Княжне от того, что я с собой сделал.
сегодня стало интересно - а психейога? она небось тоже?
ну, всё, как я и думал.
Эйнштейн. Тень. но по-прежнему Гамлет.
социотип не меняется из-за того, что сущность себя переломает.

03:51 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
под катом данной записи будут храниться переводы с английских подстрочников одного замечательного музыканта, чтобы не потерять. пока кидаю те, что есть. корректировать буду потом, там местами криво. переводы - для себя. подниматься не будет, 18 декабря 14 года, я помню. каждый день добавлять по одному!!!

читать дальше

блин! оказывается, их и без меня отлично переводят, а я дебил, взявшийся изобретать велосипед!
чтобы не потерять. vk.com/feed?q=%23rad_translation§ion=search

А что не война - всё фетиш...(с)

главная