• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:14 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
вообще, о высоких стандартах. надо что-то решать. например, написать себе список дел на ближайший какой-нибудь отрезок времени во сколько-нибудь лет. например, к 27 годам (чудесный возраст определений) издаться, прославиться как музыкант, чего-нибудь ещё подобное.
не понимаю, на что я жалуюсь, на самом деле. мне меньше чем через месяц 24. я через пять месяцев получаю диплом магистра по четвёртой уже в своей жизни специальности (магистерский - первый). и вроде уверенно к этому иду и точно получу, даже с написанием магистерской проблем нет (половину главы уже написал :) ). у меня (в составе группы, но всё же) есть целый студийный альбом, который где-то даже продаётся, а раскручиваться мне пока некогда именно из-за диплома. у меня ряд чудесных творческих проектов, прекрасные успехи по самоосознанию, умение свободно выбирать и принимать. меня любят и хотят, чтобы я учился быть счастливым, делая для этого всё реально возможное и даже немножечко невозможного. я практически научился не тосковать по близким, потому что у меня есть методы связи абсолютно со всеми.
а дальше должен начаться метафизический бред на тему "я хочу научиться чувствовать, а не быть истерикой", "я тень, а не человек", "я не понимаю, что происходит".
даже не буду просить отрывать мне голову. лучше попробую учиться доверять, верить и соответствовать ожиданиям, в том числе своим собственным. наверное, моя главная беда - и правда недоверие, и вот тут мне уже стыдно, потому что не доверять можно непроверенному, но и только. забавно - слыл наивным в силу эмоциональности поведения, а оказался в итоге затравленным зверёнышем.

наверное, мне просто страшно, что в воскресенье люди придут на мой квартирник и им не понравится :lol:

14:40 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
не зря, не зря мне вчера снились такие сны (а какие, вы не узнаете, если вы не в бс, хо-хо. да, в него можно попроситься. да, я вас туда пущу, только если вам интересны посты о ни хрена не подтверждённом наукой))) ).
сегодня я проснулся и понял: меня ничего не устраивает. меня ни хрена не устраивает такая жизнь. вот совсем. нет в ней тех деталей, которые делали бы её меня устраивающей.
и знаете что?
хрен с ним.
да, у меня есть высокий стандарт. да, ему ни черта не соответствует уже фиг-знает-сколько времени)
да, ему ни черта и не будет соответствовать, потому что поменяй я что-то в своей жизни, вляпаюсь куда основательней, ибо нынешняя моя жизнь хотя бы реально приносит радость :)
да, от добра добра не ищут, и искать не буду, а буду радоваться тому, что есть
в этом мире не бывает "как хочется", в нём бывают худшие и лучшие варианты, и хорошо, что я это понял и не бьюсь головой о стенку, а радуюсь, благодаря всё возможное за то, что мои варианты - во многом лучшие)
вот так оно и должно, и будет работать в дальнейшем, и пусть попробует ухудшиться - я всё равно лучше сделаю) но не выше определённой планки, никогда не выше.
а если меня будет накрывать печальками по этому поводу, я просто что-нибудь приму.

01:17 

да-да, именно так это и было

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
28.01.2015 в 20:41
Пишет Чердачник:

Просто упоротость.)

- Печеньки всех убьют. Алкоголь останется.
- Представил себе печеньки - в латах, с мечами и Грааль, наполненный алкоголем.

изображение

URL записи

08:42 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
струны гитары, как спел бы Шклярский, были лакомы да и ломки;
струны любви, как в попсе бы спели, надрывались, звеня.
я видел море, оно повсюду, от горизонта до кромки,
а струны натягивались тетивой на самого меня.

солью засыпав шальное сердце, я погружался в волны,
плевать, что их не было в этом доме: зато они были в ней.
я ощущал тебя: соль морская, вечность со светлыми волосами,
гулкий, отважный кусок вселенной: моря, листвы, степей.

пьяной струной (как поёт Лагутенко) я ощущал задачу:
выпить как можно больше из чаши, выпить бездонный свет.
выпить бездонное - невозможно. это, конечно, значит,
что можно потратить на распиванье сколько угодно лет...

впрочем, а было ли это важно? море было повсюду.
я вспоминал свой глухой, вчерашний, очень далёкий день.
я сохранил себя: под часами, юноша с длинными волосами,
и безразлично, что изменилось. время течёт. ручей.

время - оно не бездонное море, время так просто вспомнить.
чтобы себя ощутить внезапно, струнами лишь дышать,
струнами, стонами, волосами, солью морской, далёким цунами...
свет проливался на поле брани, время тянулось вспять.

где-то под небом гибнет пехота, в небе рыдают боги,
а Громовержец швыряет с неба праведный, вечный гнев...
я сохранил себя в этой битве. выжил. остался. вспомнил.
плевать, кем сейчас меня наблюдают: я отразился в ней.

пусть они гибнут на этом поле, кровь проливают, плачут...
каждому - воля, каждому - выбор, мне же - один ответ.
переплавлять чьи-то пули в струны - спел Лагутенко - задача.
и отражаться в тебе-бездонной сколько захочешь лет.

@темы: поэтическая рефлексия

00:42 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
почитал у Маргариты пост про нарциссичных, которые считают, что во всём - вправе. и понял страшное: вот почему я не нарцисс, но много хуже.
в то время как нормальные нарциссы мучают других тем, что они же вправе, и потому, мол, надо действовать согласно им, я... нахожу в себе силы и мозги, чтобы высказать, что чувствую, но при этом делаю это реально из позиции "а прав у меня на это нет". и получается куда более жалко и отчаянно, и куда сложнее, а всё равно выходит по-моему, ибо "я не вправе" звучит куда страшнее, чем "я вправе". и ведь я искренне хочу как лучше, а получается что-то такое, что каждый раз, когда что-то выходит так, как мне было бы лучше, мне кажется, что я всех ограничиваю.
ну не дебил.)

23:38 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
собеседник: так это тебе, подожди, сколько годков-то?
[22:34:00] 24, что ли?
[22:34:03] о_О

когда я получал такие вопросы в 14, я ржал и думал "ну ничего, доживу до 18 - будет ок"
в 19 я ржал "ничего, вот когда ближе к 25, народ перестанет удивляться"
ну, сижу и думаю: интересно, что случится раньше - народ перестанет задавать такие вопросы или я сдохну молодым)))
сложная это штука - быть неизменным собой.)

04:55 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
разрывалось молчание на сумерки, на молекулы,
на зелёные петли едва наступившей весны.
я любил одну девушку, заливался приторным смехом, и
заволакивал, заводил её в свои сны.

я любил одну девушку - и неважно, что были - разные.
для меня они все - образ вечной лютни моей.
трубадуром я был в мире том, где бренчали разности
под тревожно-тусклый привкус-присвет свечей.

трубадуром я был - и остался. любил потерянно,
где-то там, в пустоте, всё искал своего короля,
а попутно - смеялся, считая, сколько отмерено
каждой девушке, что зачем-то попутно влюблялся я.

что искал? короля? красавицу? одиночество?
нет... наверно, не-одиночества ясный свет.
каждый раз понимал, что мне заново жить не хочется,
каждый раз соглашался, что много осталось лет.

сердце рвётся в стихи. я смотрю на него и думаю:
сколько лет же должно пройти, чтобы я нашёл?
я любил одну девушку... я люблю... я закован рунами:
не найду ничего. просто не заслужил ещё.

бились руны на мне, трепетали от крика "хватит же!",
разрывались, трещали в моих запредельных снах.
только клятву я дал - и куда уж теперь горбатиться
над попытками выжать солнце там, где лишь прах.

я любил одну девушку. её имя было - вселенная.
ей смеялся в лицо и шептал: люби же, люби!..
разрывалось отчаянье на слёзы и на молекулы.
ну а я всё просил: будь со мною. боготворил.

но вселенной я - трубадур, существо забавное,
даже нужное, и она об этом порой говорит...
но мне нужно "не-одиночество", а иначе небо расплавлено.
я молчу. тишина. только, Господи...
...как болит.

@темы: поэтическая рефлексия

18:44 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
Вы отмечаетесь в комментах, я даю вам пять ассоциаций на вас, а вы постите у себя в дайри эти ассоциации и пояснение к каждой из них.
Мне от Praeceptor: гитара, Эрос, тень, мистика, вампир-вегетарианец

на редкость точные ассоциации у вас, профессор. слишком. насквозь меня видишь)

но пост с пояснениями получился чисто для белого списка, так что открываем лишь в том случае, если вам это реально интересно)

05:02 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
попался в тиски странного эмоционального опустошения.
нет, мне нужно делать магистерскую, и ещё один проект можно было бы продолжать (что я потихоньку и буду делать), но как-то оно странно. все силы уходят на стабилизацию своего состояния, все силы - в уживаемость с организмом. я добился офигенного результата - я мрачно влезаю в отложенные в шкаф за малым размером вещи (и снова буду шляться в любимом в 15-17 лет пальто и во френче в красную клетку, редкой вещью, которой был при покупке просто одержим, а скоро смогу с комфортом таскать любимейшие джинсы своей юности), я могу ходить по городу, могу ездить в метро, могу вообще довольно комфортно жить без особой боли, которая продолжалась невообразимо долго (правда, некоторые нюансы всё ещё не работают, ну и ладно, оживут же как-нибудь), и это всё потрясающе, это всё очень важно...
...вот только есть ряд проблем, которые надо бы решить, а прежние способы решения кончились. появился один путь, я его практикую, всё хорошо, всё весьма эффективно, но он - не каждый день, и это правильно с некоторых позиций, а с некоторых непонятно. ведь правильно - тем, что мне же надо когда-то делать магистерскую и проект, правда? а неправильно - потому что о чём вы говорите, я же ничего не делаю, я валяюсь в постели уже почти сутки, у меня страшная крепатура, с которой никуда не встанешь, но проблема в том, что лёжа с ноутбуком тоже дофига всего можно делать, а так получается, что я вообще не очень понятно для чего сегодня существую.
впрочем, иногда уйти в понимание, что ничего не понимаешь, что все вещи вокруг делятся на "ещё рано" и "уже поздно" - это тоже правильный экспириэнс.
реально ведь - я выбрал жизнь, я живу, и в этом выборе оказалось, что от ряда вещей таки надо отказаться. а потом берёшь книгу, которую реально хотел почитать, а она несвоевременная. до неё надо дорасти. меня вечно никто не понимал в таких вопросах - как это, дорасти до книги...
я, наверное, просто отдыхаю от стресса. и переживаю стресс отчасти. я смирился с тем, что определённый вопрос решился в моей жизни тем способом, который меня больше всего пугал. я смирился с проблемами, которые с этим связаны, с кучей проблем, которая на меня навалилась. я их просто уже игнорирую, я иду по своему пути.
но если бы я лучше понимал суть своих стрессов, я бы не комплексовал, что ничего не делаю, а понимал, что не делаю, ибо.
как-то так, да.
уснуть бы. зачем я так долго проспал вчера днём.

вот, зато при перечитывании понял: напрягает меня главное. раньше я тратил время в одиночестве на решение внутренних проблем. сейчас ни одна внутренняя проблема не решается в одиночестве.

10:40 

это тоже по "Дому, в котором..."

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
а в комментариях таких стихов будет много - их возжелал Lis_Uliss, а отказать этому существу было бы преступлением))

росчерк тихий пером - по миру
рассечённая медью вечность
заплести из нелепых игр
показную свою беспечность

распластаться на старой ткани
одеяла. уже в который?
ты давно побывал за гранью,
и вернулся. так, по приколу...

человеком быть очень больно,
отчего ж не сделаться зверем?
неподвластным команде "вольно",
зверем в клетке из вечных перьев.

рисовать пером свою вечность,
рассечённую вкусом меди.
только вкус на губах не лечит,
как не лечат твои соседи:

те, что толпами - на Изнанку,
те, что гвардиями - в наружность...
ты отправишься спозаранку
в новый круг - может быть, ненужный...

но зачем-то же стал шакалом?!
чтобы стылую нюхать падаль?
чтобы время медью стекало
по твоим незажившим ранам?..

чтобы время нюхало зверя,
чтобы зверь обнюхивал время...
твою жизнь уже не измерить:
ну какая вечности мера?

каждый круг оседает плотью,
рваной плотью в зубах шакала.
ты, наверное, не был против,
когда смерть тебя отпускала,

разрешив поиграть с друзьями.
проявила добросердечность?..
ты - без смерти - стал частью стаи,
что на новом круге растает,
новой падалью снова станет...
рассечённая
медью
вечность

@темы: поэтическая рефлексия

13:04 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
знаешь, каким тяжёлым может быть путь
от разламывающегося линиями каменного яйца
до дракона с золотыми, как свет, глазами?
знаешь, как сложно бывает в себе вернуть
то, что забыл от начала и до конца,
то, что не высказать самыми яростными словами?
оно длинное

@темы: поэтическая рефлексия

07:35 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
кошмар начинается в шесть.
в пять, даже в половине шестого, ещё сидишь и думаешь: чудесно, я уже начинаю хотеть спать, сейчас закончу ещё вот эту штуку, и будет в самый раз просто собраться и лечь, может, книжку почитать. или там: ага, отлично, сейчас проснётся Икс, может, я буду чем-то полезен, чаю там заварю, да и дверь надо закрыть, а потом лягу спать, я же уже хочу, можно было бы и уснуть, не оставайся так мало времени...
словом, всё кажется абсолютно нормальным и правильным.
а после шести понимаешь, что смерть уже пришла за тобой, что в неё можно кидаться бутылками абсента, разбитыми сердцами, скрипом дверей, обёртками от конфет, неважно. она пришла, она здесь, она сейчас начнёт есть тебя, медленно откусывая по кусочку, и защитить могут только следы от иных укусов, но и они максимум уберегут тебя от того, чтобы смерть приблизилась, пока ты живой и смотришь вдаль, а как только начнёшь засыпать - тут-то она и придёт, сомнений нет. не спасут самые сильные артефакты, не уберегут амулеты, и даже самое заполненное сердце не вытащит из этой передряги - может быть, потому, что вовсе оно не заполнено, что бурлящая в нём вода как-то внезапно растеклась, испарилась, и правильно, наверное - сердца не водой наполнять надо, а частично кровью, частично как бы лучше чтоб не слишком...
и не отпустит раньше наступившего рассвета. именно наступившего, потому что наступающий - это ещё не спасение. на рассвете хорошо смотреть в небо с той стороны, с улицы, и обязательно не одному. а так - нельзя, невыносимо, придётся ждать, когда наконец придёт и пройдёт рассвет, и наступит утро, и сможешь, наконец, уснуть...

когда со мной такое случалось в школьные годы, я просто натурально сходил с ума. и жил преимущественно по графику, по которому ложился спать, возвращаясь домой из школы. как раз зимой темнело вскоре после того, как я что-нибудь съедал и добирался до постели. но не всегда я успевал вовремя построить этот график. и не мог заснуть до утра, погружаясь в это безумие, как в посмертие. вот только тогда я боялся всей ночи, целиком, от темноты и до рассвета. и рассвет всё решал - чуть только прояснится небо, я мог спокойно спать.
а теперь - страх, боль и ужас каждые шесть утра. повеснеет - будет пять, потом четыре... предрассвет охотится за мной, и я не знаю, куда от этого бежать.
сегодня родился этот пост. вчера - вот такая зарисовка:

Небо!.. Как же мучит меня ночное небо. Будто его рассекают раскаты грома, а пролившиеся вниз ливни рассекают скалы, не успев долететь до земли. Всё дрожит, всё раскалывается, всё разрывается, заряженное до отказа электрическим током природы. Будто ступишь хотя бы шаг - и уже окажешься в объятиях бездонной боли. В пропасти между двумя частями неба, на которое его расколол невидимый, неслышный даже гром. В расщелине скалы, вымытой дождями, которых не было. Неважно, что всего этого, казалось бы, не было - важно, что оно мерещится.
Мне нужен синий сапфир неба. Или хотя бы лёгкий голубоватый самоцвет. Я не могу оставаться наедине с ночью. Зимы тяжелы, зимы невероятно тяжелы - к тому моменту, как рассеется ночь, времени на сон останется столь мало, что даже если позволить себе отоспаться, просыпаешься уже на исходе светового дня. Карусель облаков вертится, вертится в такт зимнему дню, и, наконец, исчезает из поля зрения, растворяется в темнеющем небе, снова и снова образующем обитель громовых раскатов. О этот гром, невидимый глазу и неслышный уху, как мне прекратить твоё безумие, как остановить твои ливни, как просто погрузиться в сон?..
Ночь слишком красива, чтобы её не любить, но слишком опасна, чтобы в ней спать. Она будто прекрасная женщина, завораживающая глаз, но заводящая в слишком глубокую бездну, если приблизиться к ней.
Небо, мне так больно в мире, где ночное тебя пронизывают дожди.
О небо, сжалься надо мной и позволь либо не бояться тебя так сильно, либо уйти наконец свободно из этого мира, чтобы не дрожать, даже не оказавшись в твоих объятьях.
Наверное, просто я сам - порождение ночного неба, и всегда буду бежать от того, что сотворило меня. И никуда от этого не деться - только дышать терпким предрассветным воздухом, внезапно понимая, почему самое тёмное время - именно перед рассветом.


что же гложет меня уже столько лет, что по нескольку раз в год случается подобный кошмар, и длится от недели до месяца, но на силу боли продолжительность не влияет?..

18:34 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
так вышло, что я произвожу на себя впечатление того, что умеет лишь навязываться.
я не привык вызывать чувства не искусственно. не привык ничего не делать сверх того, что делаю обычно, не доказывать людям, почему им было бы со мной хорошо то или иное, а просто быть собой.
и то, что я могу вызывать у кого-то эмоции, чувства, прочий спектр, кажется мне чем-то за гранью. я не понимаю, не верю, не осознаю, не отдаю себе отчёта. всё кажется безмерно странным, когда то, что я чувствую к иному существу, встречает ответ, но не потому, что я плакал у его ног, умоляя дать мне что-то, а потому, что я так захотел.
может, это всё сокровенная магия рассветной поры вкупе со сверхсокровенной магией предрассветной поры (да, когда-то я любил этот том Нарнии), но мне, кажется, уже неважно. какая разница, что вызвало ситуацию, если сам я бы её не сделал?..
и мне так странно, что хочется исключительно смеяться, потому что к чему тут плакать, наверное.

11:00 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
совершенно случайно угораздило подписаться под проведением мастер-класса по нумерологии.) в скайпе. условно бесплатно - то есть благодарите, как считаете нужным.)
кто хочет присоединяться - отписывайтесь, буду держать в курсе даты. два участника уже есть)

предварительно: понедельник, 12 среда, 14 января. 1920.00 msk. мой скайп - alonelle, давайте свои логины, буду добавлять в разговор.
общие темы: значения цифр, работа с кашмирским квадратом и векторами стабильности, прикладное применение кашмирского квадрата в трактовке Торы и других текстов, поговорим и о Таро :)

запись создана: 08.01.2015 в 22:33

01:00 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
сбросил жалких семь кило (даже не десять!), а родная мать уже сообщает, что от меня осталась половина.
почему люди, чьё мнение важно, ничего не говорят о том, как ты делаешь невозможное (вес у меня полностью психосоматический, и сбрасывается только введением мозга в некий транс, притом на постоянной основе), а родственники утрируют так, что теряешь какой бы то ни было интерес к их мнению?..

00:28 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
осмотрелся. проанализировал, как сейчас живу.
молча принял ноофен.

надо иногда смотреть по сторонам прежде, чем действовать, но назад уже хода нет и не будет никогда :D
слез я с ноотропов, ага))))))))))

upd: я больше не буду пить ноофен, я больше не буду пить ноофен, я больше не буду пить ноофен!!!
если мне будет вот так же, как сейчас, в дальнейшем, я просто лягу в постель и буду плакать сколько влезет, пусть хоть весь организм отказывает, все лапы ломит и весь хвост отваливается. или лучше нажрусь, я же собирался напиться абсента, а вовсе не ноофена о_0
только бы не терпеть снова это удушье
как же мне плохо было в декабре, что я пил ноофен и терпел!
пойду нажрусь абсента сверху на ноофен, что уж тут

upd2: и правда запил всё это абсентом. а что, а ничего, а лучше как-то стало раз эдак в тысячу
можно возвращаться к привычной жизнедеятельности)
запись создана: 13.01.2015 в 00:03

01:35 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
м-да, я заигрался в самоанализ.
не ел большую часть дня. наконец понял, что страшно хочу овсянки. сижу, ем, пытаюсь понять, в чём проблема, почему не ел.
минуты три составлял ассоциативный квадрат, выведший еду на секс, любовь, уют и максов (!), и на итог - "я ни в чём не уверен". составил чудную теорию, по которой могу себя кормить только если уверен в себе и в происходящем. ок, возрадовался я, логично, я был раздолбанный, но выпил успокоительного чая и меня хватило на овсянку! но почему на овсянку?!
и только тут до меня дошло: дебил, ты пил крепкий кофе, курил крепкие сигареты, пил кофе пополам с крепким чаем, ел шоколад. ты просто устроил себе удар по поджелудочной :D
вот это стоило мучаться и заниматься психоанализом (который вывел меня на болевую бс, напрягающую (оказывается! а я думал, уже не надо особо о_0) безмаксовость, то бишь недуализированность; на ряд "я буду жить лишь если буду уверен", и на кучу другого полезного), если можно было вспомнить, что у меня панкреатит, и купить наконец несколько банок ред булла - таурин я перевариваю лучше, чем кофеин, чёрт возьми?! и не курить с утра. и не пить-не курить без алкоголя.
бедные мои ушки, бедные мои усики, как сказал бы классик.

15:26 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
я: 23 в семь квартирник :)
и Оксана К. внезапно отметилась в числе желающих и сказала, что придёт, только если будут печеньки
так что буду печь печеньки
и петь песенки
ты же не можешь это пропустить?)))
собеседник, которого считаю лучшим музыкантом в этом городе: кекеке, постараюсь не
но ты мне поинтереснее, чем печеньки и наша староста, поверь)

ну тогда уж точно шалость удалась, да.

06:01 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
таки делаю это.

изображение
см. встречи в контакте и на фейсбуке.

20:37 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
по ощущениям - тупо сплю.
составил себе список дел (сегодня надо вымыть посуду обязательно, завтра съездить по делам и сделать маску для волос, планы на воскресенье и вторник, в среду провести мастер-класс, после среды, в зависимости от планов, садиться за вторую главу магистерской) и крайние лимиты времени сна, чтобы высыпаться при любых планах. и всё. и утонул.
не надо ни о чём волноваться. все, без кого в этом городе сложно жить, в отъезде. состояние "мне без тебя невыносимо" я убил как класс. скучаю, конечно, но ждать осталось недолго. на улице резкое потепление - с минус двенадцати до плюс двух - и я задыхаюсь пуще прежнего. и пуще прежнего сплю. сижу, укутавшись в плед, всё равно мёрзну, и сплю, сплю, сплю. лечь спать надо не позже пяти утра, впереди ещё вечер и ночь, на посуду мне нужно двадцать минут, я не тороплюсь. и сплю. сплю. сплю с открытыми глазами, глядя в потолок, в экран - куда угодно.
ни смотреть чего, ни читать, ни делать. старый фанфик дописываю внезапно (если кто помнит - про письма и брачное агенство Луны Лавгуд), так новая глава вчера написалась, пора бы плавно заканчивать, так что пусть пока повызревает, а то ведь закончу следующей главой - и что потом.)
таким образом выяснено пугающее. когда я не нервничаю, что чего-то не успеваю, когда у меня чёткий график и однозначные планы, я не могу ничего делать. я могу только спать в пустоту. и мёрзнуть по неведомой мне причине.

А что не война - всё фетиш...(с)

главная