• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:43 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
намного хуже, чем было: ноофен помогает только когда нет стрессообразующих ситуаций, в остальное время труп он и есть труп, только из него ещё и слёзы льются. а вот слёзы в метро - это мой потолок. выходить из дома отныне только по критической необходимости.
куда я скатываюсь?

00:29 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
отчёт с поля боя:

- снова ноофен;
- снова алкоголь;
- и ещё ноофен, и ещё алкоголь;
- тренажёрный зал;
- дыхательная гимнастика по утрам, перевёрнутые асаны по вечерам, йога по воскресеньям;
- постоянное ощущение скорой потери сознания;
- умирать? да нет, что вы, мне лень, я пью ноофен, закидываясь алкоголем, мне некогда умирать;
- люди рядом? я вас умоляю, какие люди. жалкие слабаки, неспособные просто найти в себе силы не общаться с человеком, которому нужно от них не то, что они могут дать. впрочем, всё равно няшечки, почему бы с ними и не общаться, мне лень на них злиться, ноофен и алкоголь;
- влезаю в 38 европейский размер брюк, как это мило;
- и снова ноофен, и снова алкоголь, выносите труп.

13:27 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
если вы удивлены, что я мало пишу, мало с вами общаюсь, не выхожу на связь и всё такое, официально уведомляю.
в данный момент я мечусь в панических поисках выхода из предсуицидального состояния.
пока что выяснилось, что никакие препараты я таки не могу употреблять, у меня банальные транквилизаторы 1) не перевариваются; 2) действуют как упарыватель.
что ни к какому психологу я пойти не могу, потому что за все корни моих проблем меня загребут к психиатру, а психиатр пропишет препараты, а препараты я... в общем, я не хочу удушья, ломоты во всём теле, а потом ещё и страдающего желудка, и это от самого лёгкого. что найти в этом городе психолога, который сможет работать с другим психологом, знающим корни своих проблем и с кучей доказательств датирующим их в основном не этим даже веком - нереально.
что на людях во мне автоматически включается "у меня всё хорошо и замечательно", и никто и не догадается, что большую часть времени, проводимого наедине с собой, я рыдаю в три ручья, пытаясь никуда не выброситься. что при этом мне удалось, например, нафиг сдать сессию и даже пройти предзащиту, и сохранить стипендию на оставшиеся два месяца, в течение которых я планирую посетить обязательные гостевые курсы, в срок сдать откорректированную работу с написанными выводами списком литературы, защититься и пафосно пройти магистерскую конвокацию. ну если выживу. что мне удалось добить тренажёр, и потому с сегодняшнего дня я начинаю ходить в тренажёрный зал, что у меня получаются такие штуки из области йоги, что крыша едет от собственной крутости на фоне группы, а крепатура не проходит, так как я начинаю утро с дыхательной гимнастики, а вечером обязательно стою в перевёрнутых асанах. со всеми этими радостными трудовыми подвигами никто реально не видит, что со мной происходит.
сейчас, по сути, у меня осталось два человека. один жил со мной шесть лет, теперь уже почти два года не живёт, потому что не может меня выносить подолгу (никогда не мог, но пытался жертвовать собой), а когда приезжает и видит, как я плачу, сам начинает плакать, в связи с чем у меня нет никакого желания его видеть. другой даёт мне всё - я вижу свет, я вижу ясность, я начинаю делать то, чего никогда не смогу сделать в одиночестве... но, в отличие от меня, он знает, что такое любовь (а я и близко представить не могу, для меня любовь - это взаимовыгода и уважение), потому говорит, что класть жизнь пусть даже на лучшего друга, к которому не испытывает любви, не готов, и проводит у меня 2-3 суток в неделю, которые я хотя бы дышу. он прав, конечно. только мне всё равно не понять, что такое чувство любви, я делю людей на "я могу с ним выжить" и "я не могу с ним выжить", и, так как выжить я сейчас могу только с этим человеком, мне, конечно, больно. но ведь, думаю я, знай я, что такое чувство любви, и случись со мной оно, а не отчаянье, что я не выживу, было бы куда больнее? но, с другой стороны, далеко не факт, что со мной случилось бы оно - возможно, мне просто было бы легче его понять и, соответственно, менее больно. так что опять же с какой стороны посмотреть.
я хотел бы просто играть музыку, как можно больше музыки. но никто никуда меня не приглашает, а напрашиваться я боюсь. потому сижу тут, как дебил, и музыку официально бросил, всё надеясь, что меня вытащат. вчера, накачавшись транквилизатором, лабал Дженис Джоплин под укулеле страшным голосом - если кому надо, дам посмотреть это безумное видео.
каждый день я проживаю в надежде, что доживу до завтра. сегодня точно очень надо дожить до завтра - приезжает самый дорогой мне человек, мы вместе будем учить какой-то умной фигне девушку, за которую несём определённую ответственность, а вечером идём к моему бывшему лучшему другу пить коньяк, и просидит у меня человек до четверга, а значит, до четверга мне будет чем дышать, да ещё и в среду надо к маме заглянуть на день рожденья, благо всего на пару часов оставлю товарища дома. в районе маминого дня рожденья вообще как-то неправильно погибать.
но у меня реально больше нет сил. ищу выход, а выхода нет. заканчиваю магистратуру, интенсивно занимаюсь спортом, уменьшаюсь на глазах (видео с укулеле, если попросите, потвердит), но сил нет, притом никаких.
жить мне, судя по всему, от встреч с человеком, который хотя бы своим присутствием меня спасает, до тех же встреч, пока они куда-нибудь не закончатся (а не закончиться они не могут).
но я совершенно не хочу умирать, и продолжаю искать выход. которого нет.

19:21 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
говорить про другие миры - это будто игра.
будто чьи-то косички, на тёплом ветру расплетаясь,
отражаются в небе, и солнце сияет с утра:
оно просто, как эти косички, желтеет, я знаю.

будто девочка в синем стоит у порога с утра,
чтобы песенку спеть - о любви? или, может, о сердце?..
песни петь - это тоже, наверное, просто игра.
это просто, наверное, память о прожитом детстве.

вырастая, мы все умираем - такая игра.
умирают все наши мечты, уходя, не сбываясь.
нет любви, нет и песен, миры укатились с утра,
будто мячики с горки, да звёздочками отражаясь

в тёмном небе ночном, только мы не увидим его.
где-то в прошлом остались косички и девочка в синем.
больше нет никого, не осталось, увы, ничего.
детство кончилось, будто бы мёртвой покрыл коркой иней

нашу глупую жизнь. ну да что я тут - нашу. мою.
"наше" - это из детства. оно расплелось, укатилось.
я стою в пустоте, пустоте свою песню пою:
всё игра, что с утра мне когда-то, я помню, приснилась.

просто верить в миры - это тоже, наверно, игра.
говорить о мечте, о любви, о каком-то там "вместе"...
мне, наверное, скоро проснуться не выйдет с утра,
на прощанье сдаю пустоте эту горькую песню.

@темы: поэтическая рефлексия

02:41 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
совершенно внезапно решил я тут написать.
несколько месяцев назад я жил с постоянной отключкой тех или иных органов - у меня то не работала рука, то ходить не очень получалось, то просто постоянная спазматическая боль. ездил регулярно на болезненные уколы. не мог подолгу ходить. носил ортопедический корсет. весил около 90 килограмм. общественный транспорт тоже был мне не очень доступен. меня ломала гендерная дисфория и камни в желчном, не говоря уже о проваленной психике. и глаза, которые переутомлялись от чего угодно, теряя зрение.
у меня были два человека, которые очень хотели, чтобы у меня всё разрулилось. одна из них смогла довести меня до такого тонуса, что я решил потихоньку, в меру своих возможностей, выбираться в люди. и пошёл встретиться с одним товарищем, с которым встретиться всё никак не мог, так как постоянно был дохлый и обколотый.
это было в январе.
сейчас середина апреля, я вешу 78 и сбрасываю минимум по сантиметру в объёме в неделю (из 44-46 размера успешно похудел в 40-42, и вообще нынче я сбрасываю размер в месяц). я не знаю, есть ли у меня камни в желчном, потому что заниматься спортом я внезапно уже могу, желчь не идёт. я могу ходить часами, могу по сорок минут в день заниматься на орбитреке, могу качать пресс на соответстенном тренажёре, могу заниматься йогой и всякое другое. у меня работают почти все органы - ещё несколько хромает парочка мышц, но они не так важны. в понедельник у меня предзащита магистерской работы, которую я написал, потому что рядом со мной сидели и выслушивали мои маты на тему "я пишу херню" со словами "ещё 10 страниц херни - и на сегодня хватит, а иначе мы бухать не будем". при этом нет, я не спиваюсь. это так, мотивация на первое время была, она потом сменилась и улучшилась. у меня есть несколько человек, которые хотят со мной дружить. я читаю книги. с экрана. спокойно и помногу. при этом авторов, которых никогда раньше бы не стал - мне просто посоветовали у них правильные книги. поскольку мой научрук крайне доволен моей магистерской, и скоро я получу диплом историка, в субботу я иду обсуждать со своей бывшей учительницей музыки вопрос защиты кандидатской диссертации по искусствоведению в вузе, где она нынче работает. я. кандидатскую диссертацию. я.
ах да, ещё я журналистикой всякой занимаюсь снова. и на фестивале не так давно играл. на фестивале женского рока. и гендерная дисфория меня не ломала. меня называют Линн, и я отзываюсь, и попросту не употребляю в быту род вообще, нормально реагируя на женский - ну вляпался в эту тушку, ну такова жизнь, Линн - это хорошо.
вся суть в том, что это - только переходной период. это так, намётки. я ещё не похудел до нормальных размеров, не выздоровел окончательно, не считаю, что жизнь полна счастья, и даже диплом пока не получил. и да, меня спасают, но я, откровенно говоря, не знаю, насколько это надолго, и не убьёт ли меня прекращение такого спасения.
поэтому, дорогое мироздание и все причастные. я приму любое правильное развитие событий. я приму, если у этого человека всё станет по-настоящему хорошо вне меня, а у меня всё будет как-нибудь по-другому хорошо. но пожалуйста, дай мне выжить. рано кричать спасибо, рано рассыпаться букетами. меня спасают - но пока ещё не спасли. пожалуйста, дорогое мироздание, дай мне не потерять то, что у меня есть. и я готов развиваться и полностью починить свою психику. я готов быть спокойным и не прыгать между эмоциональными реакциями. я готов быть адекватным. я даже готов кандидатом наук стать.
только не дай мне потерять то, что есть, дорогое моё мироздание.

00:15 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
друг мой,
я честно так не хотел.
чтобы помощь твоя
оставляла тебя же
будто бы не у дел,
чтобы верность моя
мне же делала больно
в один момент.
друг мой,
я себя закатал бы лучше в цемент.

друг мой, послушай,
я правда хотел не так.
я хотел получить
возможно, какой-то знак
и остановиться
вовремя у ворот.
друг мой, я и не думал,
что это будет полёт.
я не скрывал,
что закрутит и заберёт.

друг мой, прости,
я действительно не хотел.
если можешь уйти -
уйди,
прекрати этот беспредел!..
я совсем не хочу,
чтоб ты сбился опять с пути.
друг мой, прошу, уходи,
если можешь уйти.

друг мой, не знаю,
как быть и куда бежать.
знаю одно -
очень холодно умирать.
я не хочу,
чтоб и ты со мной погибал...
но сам уйти не могу.
не могу.
прости.
я предупреждал.

@темы: поэтическая рефлексия

20:29 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
не надо говорить о том, что хочешь мне помочь.
ты в сон захочешь улететь, когда начнётся ночь,
когда засветит тёплый свет, ты в свой захочешь мир.
ты можешь дать мне силы жить... лишь сколько хватит сил.

я растворюсь в один момент в дыхании твоём,
и ты решишь, что это всё, что силы мы найдём.
дыхание уйдёт в свой мир, своей судьбой дышать,
а я останусь рвать себя, кричать, рыдать, терять.

о том, что хочешь быть со мной, не надо говорить.
не то, не то, совсем не то, когда ты хочешь быть
один, как только от меня внезапно устаёшь.
не надо говорить со мной, всё это будет ложь.

нет сил идти туда, где сны сплетаются опять.
тебя со мною рядом нет - мне хочется рыдать.
я невзаимность не люблю, я не люблю мечты.
прошу, не помогай, раз так помочь мне хочешь ты.

я смерти вовсе не прошу, хоть не судилось жить.
вот только больше не ношу твоих спасений нить.
когда, идя сквозь темноту, начнёшь ты уставать -
пойми, что я так не могу. не надо - помогать.

идёшь вперёд - ну так иди, но не бери с собой.
оставь меня на полпути - ты всё равно герой.
я погружаюсь в сны свои, взлетаю в пустоту.
оставь меня. не надо слов. и забери... мечту.

@темы: поэтическая рефлексия

14:24 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
и внезапно снова флешмоб про смски, которыми отвечаешь на вопросы)

1. Что бы вы сказали, если бы ваш партнер вам изменил?
Жду у выхода у выхода откуда? *с подозрением*

2. Есть ли у вас лучший друг?
А вот теперь иду к метро сбежал?

3. Что вы скажете, если ваш друг попадет под автобус?
Хотя нет... я по рошену прогуляюсь. Напиши, как будешь на вокзальной странные у нас с другом отношения

4. Что бы вы хотели сказать вашим врагам?
Понято. Ок, иду к метро. чудесно, все к метро бегают)

5. Что говорит вам мама на ночь?
Мб даже раньше буду ???

6. Что вы закричите, выиграв миллион?
У кфц я выиграю миллион твистеров?)

7. Какие слова вы скажете Богу, если встретитесь с ним?
Жду подтверждения существования

8. Что вы хотите услышать больше всего?
То есть да :) нет, ничего не будет хорошо, ты не будешь счастлив рядом с реально любящим тебя взаимно человеком! то есть да! шутка!

9. Какие будут ваши последние слова в жизни?
Могу через час там быть на том свете?

посмотрел внимательнее - все смски посвящены времени встречи. в смысле последующие - тоже.
износился флешмоб(

03:13 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
и снова Стругацкие.

Говорят, встречались с читателями. С местными. С местными гомосексуалистами?
- Хуже, - сказал Виктор. - Я встречался с местными вундеркиндами.


вот примерно так я чувствую себя всякий раз, как вокруг меня собирается богема.

02:51 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
я не могу это не сохранить

Хочешь ты снова стать юным? Нет. А хочешь прожить еще пятнадцать лет? Да. Потому что жить - это хорошо. Даже когда получаешь удары. Лишь бы иметь возможность бить в ответ... Ну, ладно, хватит. Остановимся на том, что настоящая жизнь есть способ существования, позволяющий наносить ответные удары.

это были Стругацкие, и у меня опять сломалось всё, что отвечает за восприятие, потому что я вынесен этой фразой

02:26 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
сообщить десять фактов о себе на любую тематику, которую потребуют в комментах

спрашивайте

02:19 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
- кажется, таки простудился
- пил охрененное пиво с натуральным, судя по всему, лепреконом, и когда он предложил выпить в следующий раз охрененный виски - не смог отказаться, а ведь он уже один раз за меня заплатил, в скором времени придётся что-то думать, как не оказаться динамо
- зачем-то ввязался в копирайтинг, проработал один вечер и думаю, как вывязаться обратно, лучше бы я чёртов перевод закончил, но, кажется, смогу только если буду знать, куда и зачем я его делаю
- занимаюсь разноплановым спортом под внятным медицинским контролем столько, что у меня остались одни джинсы и одно пальто, и те уже великоваты, но при этом во мне всё ещё дофига лишнего веса, и я не понимаю, как вообще все вещи могут превратиться в мешки, а лишний вес всё равно остаться, я в отчаяньи
- на днях, полуплача посреди ночи, благодарил всех сволочей своей жизни за то, что они были, ибо весь принесённый ими ужас принёс в мою жизнь человека, который того стоит. всё бы ничего, только я сдохну, когда этот человек в моей жизни закончится, просто сдохну, так что начинаю благодарить этот мир за то, что в нём есть в данный период, чёрт возьми
- всё равно похудел настолько, что пытаюсь отбиваться от поклонников, но, по ходу, отбиваться нечем, так как я слабохарактерный дебил
- не могу придумать, что бы такого принять, чтобы простуды всё-таки не было, кошмар какой, пойду бехеровку допью
- прославился в "подслушано соционика" как заядлый гамлет-писец во всех смыслах, о ужас
- пошёл допивать бехеровку, купленную полтора года назад

17:14 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
я:
папа тут вчера рассказал :D
он создал студентам мифического персонажа для поклонения
у него теперь есть коронный ответ
- а вы йогой не занимаетесь?
- нет, это моя дочь
- а вы в психологии разбираетесь?
- психолог - моя дочь
- а как у вас с языками?
- по языкам у меня дочь
- а у вас есть журналистское образование?
- это к моей дочери
- а вы в кино ходите?
- нет, это моя дочь

собеседник:
Не спорю, это круто) Но это не самоцель))
Можно ещё элементов добавить в мифический образ)))
17:06:36

я:
каких?)
17:06:52
а у вас есть проблемы в психологически-сексуальной сфере? а вы считаете, что вы - недодракончик? а вы боитесь жить? а у вас есть несчастная больная любовь? НЕТ, ЭТО МОЯ ДОЧЬ!
а у вас есть пиздец со здоровьем? а вы считаете, что человек, которого вы любите, никогда с вами не будет? а вы пытаетесь уговорить воплотиться собственного конфликтёра? а к вам клеятся лепреконы? а вы мучаетесь адовой крепатурой, при этом по-прежнему маясь лишним весом? а вы имеете себе мозг, где взять денег, чтобы скататься в Прагу? НЕТ, ЭТО МОЯ ДОЧЬ!

собеседник:
Неее, исключительно положительных))Иначе образ будет недостаточно впечатляющим))
17:09:19

я:
а вашей матери пишут в фб, что вас пора забанить? а ваши якобы друзья врут вам о своей сексуальной жизни? а у вас нет голоса, но вы пытаетесь всё равно петь на сцене? а вы вынуждены пытаться зарабатывать деньги попсой, но денег всё ещё нет? НЕТ, ЭТО МОЯ ДОЧЬ!
17:09:42
нет у меня положительных больше)
а вы меняли сексуальных партнёров одного за другим в мечте найти подходящего, наконец нашли, и мучаетесь, что вы его заебёте во всех смыслах? а у вас есть проблемы с гендером? а вы рыдаете над Стругацкими? а вам снится, что вас пытаются изнасиловать, чтобы доказать, почему не возьмут на работу? НЕТ, ЭТО МОЯ ДОЧЬ!
а вы в разводе, ради которого вам пришлось вылить на голову супругу виски (виски!!! ред лейбл!!!) с колой? а у вас есть фобия, что любая крепатура на самом деле спазм? а у вас не работают нормально руки, и вы даже на гитаре играете тремоло, а мелкую моторику вам запретили? а вы мечтаете больше всего на свете наконец просто сдохнуть, если уже не выходит просто начать наконец-то нормально жить, чего не выйдет, потому что вы неизлечимо больны человеком, который хз где, хз как и хз что? НЕТ, ЭТО МОЯ ДОЧЬ!
а вас несёт ответами на такие вопросы? вы не можете остановиться и продолжаете говорить, какой у вас пиздец? НЕТ! ЭТО ВСЁ - МОЯ ДОЧЬ :d

19:29 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
я знал, что сломаюсь. мне было просто интересно - когда? каким образом? когда моей усталости станет больше, чем желания жить?
к счастью - тогда, когда до автоматики доведён ряд вещей. например, моему организму уже не сделает плохо тренажёр, ибо он настолько привычен, что организм не может считать, что ему плохо.
но отказывать он начал всё равно, и я размышляю, пить обезболивающее или терпеть.
лучше уже, наверное, не станет - эта усталость накапливалась во мне три месяца, и все эти три месяца интересно было одно - успеет кто-нибудь меня вытащить или таки сорвусь.
не успели.

14:56 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
всегда на сто процентов знаю, когда сплю, а когда нет. сон легко отличить от реальности - есть в нём нюансы.
сегодня приснилась одна штука, которую мне воспринимать как часть сна критически не хотелось. нет, говорю, спать я не могу. и спокойно пытаюсь вылезти во сне в сеть. ввожу ник с десятого раза, ловлю во сне хорошего человека и ржу: "представляешь, у меня такое странное состояние! вроде ж не пили, но ощущение такое, как будто я сплю! знаешь, когда в голове всё немножечко размыто и вспоминаешь с трудом! я только что свой ник в дайре вводил сначала кириллицей, потом наполовину кириллицей, потом написал Juh вместо Jah, в общем, меня так несло, еле ввёл его вообще, реально буду сплю, что со мной, чувак?!".
и, поскольку сном это не считал, бегал за людьми с "ты опять без тапочек" и прочими оздоровительными штуками. правда, потом молодой человек одной знакомой оказался молодым человеком знакомой совсем другой, и меня это не смутило - мало ли. а потом мы почему-то ели человечину и дискутировали о равенстве полов на основании разности между мужским и женским мясом, и меня это тоже совершенно не смутило! для того, чтобы я понял, что это сон, мне пришлось получить во сне телефонный звонок от того, с кого сон начался (благодаря чему я решил не считать, что это сон), а в звонке радостное "я тут оплачиваю поездку к себе в гости такой-то парочке твоих знакомых, но Э. отказывается от поездки за мой счёт, так что её молодой человек поедет без неё, едь с ним, это будет на равноденствие в мае!". от такой сумятицы я завис и отчаянно сообщил: так это всё-таки сон, да?..
спасибо, что позвонил мне в сон, но как же это грустно.

05:09 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
в глазу - сосуд на добрых полглаза. в холодильнике на полке с каплями стоит тобаско и бросается в глаза первым ("только не перепутай!", наставлял меня друг, обнаружив это несколько дней назад), на прессе - странная крепатура исключительно на левую сторону (боги, но почему на левую, я напрягал обе!!!), выписывание своих стихов в блокнот по просьбе красивой девушки (не умею им отказывать) в очередной раз подтвердило, что я лютый... эээ... бабник? ветреный идиот? что-то, что бегает за всем, что дышит? короче, я даже не подберу термина, хотя нет - эмоциональное блядство, да. впрочем, почему только эмоциональное.
мне двадцать четыре, у меня через три недели предзащита магистерской (которую я, в целом, закончил, и писал про еврейских геев), на моём счету из серьёзных действий как минимум вышедший, пусть в соавторстве, альбом, и выпускаемый когда-то литальманах, я в субботу играю на стрёмном фестивале, я ни хрена не делаю по жизни, всё кругом до невозможности странно, и я опять хочу напиться, и мне внезапно не с кем, потому что я пью только с другом, а его не увижу до пятницы. ну как же быть, я хочу мирно спиться и уйти от ответственности! самое ужасное, что с ним бы тоже напиться не получилось.
что-то я в этой жизни делаю как всегда, и это ужасно.
и ничего альтернативного пока придумать не могу.
побегал бы ещё на тренажёре, но с такого размера лопнувшим сосудом в глазу лучше выспаться.

01:48 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
Лиса живёт на улице, полной лета.
лето повсюду - лето в стенах домов,
лето в конфетных обёртках, в ярких букетах
у магазина подарков. лето - в хвостах котов.
лето - в одежде Лисы - цветастом платье.
лето в улыбках прохожих, лето кругом.
Лисе с утра легко встаётся с кровати -
летом и жизнью Лисин лучится дом.

Грета живёт на улице, полной грусти.
грусть в её сердце, в доме, на этаже.
Грета порой надеется, что отпустит,
что грусть из домов однажды вытравит ЖЭК
как тараканов. или как крыс. не жалко!
Грете не жалко, наверное, никого.
грусть в её серой куртке, грусть в каждой палке,
что вместо деревьев растут кругом вдоль домов.

люди уходят с улицы, остаются...
кто-то увидел Лису - и очень рад.
кто-то увидел Грету - и полон грусти.
кто-то увидел Лису - видит парад!
кто-то увидел Грету - видит поминки...
улица так привыкла всё отражать.
чёрно-белыми кажутся с Гретой прохожих снимки,
снимками с Лисой можно смело дышать.

люди уходят, если находят силы.
как же от Лисы-то от такой уйти?
только купить на улице той квартиру,
только с пути своего внезапно сойти.
только остаться рядом, забыв о жизни,
помня лишь только о лете, лете вокруг...
и остаются, не допуская и мысли,
что где-то, за гранью улицы, брошен друг.

люди уходят, если находят смысл.
как же от Греты уйти? Грета - навсегда.
на улице Греты всегда опадают листья,
на улице Греты всегда вздыхает беда.
тут не уйдёшь, в тиски попав этой грусти,
только быть рядом можно теперь уже.
Гретина боль - такое сильное чувство,
что все иные будто вытравил ЖЭК.

Лиса и Грета порой встречаются ночью.
садятся на крыше на выцветшую тахту,
и разливают из термоса кто что хочет,
и смотрят на своей улицы красоту.
люди за окнами спят - кто-то в вечном лете,
кто-то в тревоге вечной, грусти ночной..
Лисе и Грете домой - только на рассвете,
хоть говори всю ночь, хоть шути, хоть пой.

Лиса смеётся: на этой неделе десять!
Грета вздыхает: на этой неделе пять...
вспомнили вдруг: не неделя это, а месяц,
и вообще, не виделись год опять.
значит, всего пятнадцать жертв за неделю!
как-то, наверно, мало... а, впрочем, нет:
таких, как та девочка в рыжем, давно не ели,
мальчик в зелёном - тоже вполне обед.

ты привела обоих, гордится Лиса.
Грета грустит: почти доели уже...
на улицах есть других тараканы, крысы,
здесь паразитов надёжно вытравил ЖЭК.
Лисе и Грете новых прохожих хватит -
кого на месяц только, кого на год.
кто-то годами грезит Лисиным платьем,
кто-то недолго плачет - с крыши и влёт.

те, кто смеётся, смеются обычно дольше,
те, кто грустит - они, конечно, сытней...
Лиса и Грета вместе уже хохочут:
сколько на улице будет ещё людей!
только одно лишь страшно: с неё не выйдешь.
если закончатся - чем питаться тогда?
впрочем, с чего поднимать нерезонный кипеш.
люди здесь будут. люди будут всегда.

но неужели своих у них нету, вздыхает Грета.
Лиса не понимает: своих чего?..
нет у них чувств. нету горя и нету света,
раз остаются как-то без лишних слов.
значит, решает Лиса, и мы их кормим.
мы хозяева, не паразиты! плату берём!

чувства - не суть. не остаться поможет воля.
у Лисы и Греты есть. а у вас - найдём?

@темы: поэтическая рефлексия

20:52 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
звонит коллега по музыкальному проекту, который вечно ловит непонятно что непонятно откуда, и говорит: "массовый психоз! все переходят в какое-то измерение! не смей поддаваться психозу, играй на гитаре, пой песни, занимайся любимым делом, делай что угодно, только выгребись!".
вообще он звонил по делу. но, кажется, специально для этого позвонил.
знали бы вы, Саша, как я временами вас люблю.) и как меня радует тридцатилетняя разница в возрасте: любить я вас могу только на расстоянии, когда мы либо работаем вместе, либо, пока кругом массовый психоз, только изредка созваниваемся)

18:22 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
регулярно мне снится один и тот же сон: некий маньяк/спецагент/кто-то подобного рода собирается меня убить, а я предлагаю ему повременить с убийством и предаться чему-то более жизнеутверждающему, надеясь сексом потянуть время так, чтобы кто-то успел меня спасти.
у этого сна бывают разные исходы - нам с маньяком слишком нравится и мы убегаем уже от пытающихся меня спасти; маньяк не желает временить, и я мучительно пытаюсь долбать его психоанализом, чтобы он отвлёкся от жажды крови; спецагент раскусывает во мне спецагента конкурирующей службы и мы начинаем конфликтовать на этот счёт, не отменяя при этом секса...
суть всего этого - одна. мне не нужно даже долго думать, чтобы его расшифровать. я потенциально воспринимаю людей как угрозу. как кого-то, кто может меня убить, морально ли, физически ли. и пытаюсь отвлечь их на всякое-разное-другое.
вот только смерть же всё равно однажды наступает, когда всякое-разное-другое изнашивается. стоит ему закончится, как этим человек меня уже и убивает. получается, когда определённые люди появляются в моей жизни, они уже автоматически становятся моими потенциальными убийцами, и дальнейшим я только оттягиваю момент, делая его, между прочим, болезненнее.
мне опять не позволили бежать вовремя, игнорируя мои аргументы "лучше сейчас, чем позже, а то я рискую не выжить". и я смотрю по сторонам, испуганно понимая, что занимаюсь очередным оттягиванием с наивными попытками верить в то, что мои крики в сторону "ну спасите меня кто-нибудь" увенчаются успехом. вот только то, что изредка спасают, не значит, что спасут и в этот раз. всё слишком хорошо, чтобы было что-то лучше, чем можно будет спасти.
это очень комично, наверное. у меня в данный момент всё более чем хорошо. моя устроенность в жизни на данном этапе удивляет даже меня. вот только я наконец-то уверенно морально готовлюсь к самоубийству. именно потому, что всё слишком хорошо - когда оно закончится, я вряд ли выживу.
да, я всё ещё наивно надеюсь, что меня таки спасут.
интересно будет на это посмотреть.)

21:13 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
ситуации в моей жизни повторяются настолько статично, настолько одна за другой, настолько будто бы повторением друг друга, практически идентичным повторением, что из меня рвётся стих или даже песня, но она уже написана, когда такое было в прошлый раз, и это безумно опустошает, потому что получается, что я конечен и ограничен.

А что не война - всё фетиш...(с)

главная