• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:08 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
короче. план на "до конца года".

1. решить вопросы личной жизни наконец окончательно!!! желательно - туда, куда движется! *медитирует на*
2. похудеть до идеальных форм и сделать татуировку
3. если не издать нашу с тёзкой-Лисом книгу, то хотя бы получить добро от издательства
4. начать зарабатывать минимум 10 000 грн в месяц (а лучше 20, так что сойдёмся на 15)
5. добиться хотя бы такой раскрутки альбома, чтобы меня знали не только звёзды, получившие альбомчик в подарок от коллеги
6. поступить в аспирантуру и определиться с темой

я думаю, мне пока хватит.)
с днём журнаЛИСа, в общем.

12:52 

фатал эррор от максов

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
я:
у меня Аечка не даёт в зал идти
свернулась комочком

дуал:
Чёрт.
Вот это - реальная проблема.

я:
и мурчит как трактор!
у меня уже лапы затекли))

дуал:
Ну что я могу сказать...
ЭТО ТВОЙ ДОЛГ.
Нельзя сгонять котиков. Категорически. Это такой плевок в карму, что кошмар....

я:
маньяк
но Айку реально не стоит
она такая мур.

дуал:
Вот-вот)

я:
а зал?))

дуал:
Ну не вечно же она лежать будет)

я:
а если вечно?)
она меня укусила!

дуал:
О, значит можно сгонять
Это сигнал

я:
неа
она продолжает
теперь моется

дуал:
Это тоже сигнал. Значит коту на тебе не интересно и можно сгонять.

я:
да, но она УРЧИТ

дуал:
Хм. Фатал эррор
к этому жизнь меня не готовила


я:
и обнимает себя за хвост
да, придётся действовать в экстремальных условиях

00:45 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
00:31 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
ладно, раз уж я тут усиленно худею (здравствуй, 36-38, он же 44-46 отечественный, в сравнении с 44-46 европейским, который советский 52-54), имеет смысл, полагаю, раз в неделю вывешивать индикаторы прогресса. надо было, конечно, начинать ещё зимой, но какой смысл.
итак,
12 мая

19 мая

26 мая

4 июня, я слоупок
запись создана: 12.05.2015 в 17:29

17:29 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
защищался сегодня. искренне хотел досидеть до конца, чтобы лично узнать оценку и не мучаться дома. увидел в перерыве гитару и услышал, что на ней собираются играть - разворот домой.
постоянно ловлю себя на желании послать что-то в социопаблик старого приятеля, который очень просил меня туда писать. вспоминаю, что мои песни там обхаяли и он не защитил - и весёлые социоистории остаются рассказаны только одному человеку.
читаю дайрики о том, что кто-то где-то поёт-играет - молча закрываю страницы.

кажется, пройдёт какое-то время, и меня госпитализируют с приступом чего-нибудь очень злого, раз у меня такое выпадение жизненно важного пункта.

14:41 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
а ещё вдруг стало интересно: а какие у меня реально есть дипломы-сертификаты?
выяснилось, что я бакалавр психологии, журналистики и соционики (третье - от научной организации), что у меня окончена средняя общеобразовательная школа, а ещё - детская школа искусств, музыкальное отделение, класс фортепиано. внезапно я мастер Рейки Иггдрасиль, а ещё получу этим летом диплом магистра истории со специализацией в jewish studies и сертификат об английском advanced. вопрос: зачем? зачем мне всё это?)))

14:38 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
приучив себя просыпаться утром и работать до тех пор, пока норму на день не закончу, приводя себя в порядок в стандартных 15-минутных перерывах, я не могу осознать, что на сегодня всё, когда заканчиваю. кажется, что так мне и жить до конца дня, а тут внезапно реально больше четырёх часов на работу и не надо. да, не доводилось мне раньше так работать - если уже были заказы, то они были со злыми дедлайнами, и работать приходилось реально сутками, особенно когда меня занесло в переводы.
м-да.

01:09 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
итак, я
- работаю редактором книги по консалтингу (сложно, долгосрочно, в перспективе предстоит работа переводчиком и ещё много кем, оплата отличная)
- работаю копирайтером на описании брендовых сумок (и да, это приносит огромные как для копирайтинга деньги и очень просто)
- пописываю в соавторстве статейки на сайт выживальщиков (заказов мало, но платят хорошо, да и интересно)
- всё ещё порой что-то пишу на свой родной гей.ру
- в среду защищаю магистерскую, а 28-го выпускаюсь
- планирую заочную аспирантуру в следующем году
- занимаюсь в тренажёрном зале и йогой
- поступил на английский advanced, интенсив выходного дня, очень дёшево, с native преподавателем и сертификатом на выходе
- всё ещё вращаюсь в шоу-бизнесе и в данный момент пишу попсу, которую будет петь даже вполне себе звёздочка, охренеть
- всё ещё дописываю в соавторстве безумный постмодерн
- обнаружил, что ингалятор для астматиков спасает мне жизнь. кажется, у меня всю жизнь была астма, а я не в курсе.
последний пункт даёт мне надежду, что в этом хаосе я не сдохну.)))

03:17 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
к сожалению, всему своё место, и работа у меня стабилизировалась, а личная жизнь, по ходу, рухнула - перспективы я в ней больше не вижу. так тому и быть.

01:55 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
и последний из постов на сегодня (а все вместе они длиннокот)
сегодня я усадил человека смотреть за завтраком Хеталию
мы честно посмотрели меньше 10, если не ошибаюсь, серий, человек сказал, что эта хуйня бессмысленна и беспощадна, но да, забавно, конечно, и ушёл работать
я сел рядом, открыл ноут, собрался приступать к работе, и думал при этом: "да-да-да, я знал, что посмотреть Хеталию целиком смогу только с таким-то, но этот человек жаждет работать, сейчас мы жаждем работать, значит, он не такой-то, наверное, или я неправильно знал, но скорее всего я просто всё идеализирую, работать, надо работать, эх"
и тут человек сообщил мне внезапно: "работать я не жажду. бери ноут, идём смотреть Хеталию дальше".
я начал ржать с ноутом в руках. потом додумался опустить его на диван и стал сползать с дивана. потом обнаружил, что я в одной футболке, а внизу непропылесошенный ковёр, поэтому упал на корточки в неестественную позу и ржал дальше. боги, я никогда, никогда ещё столько не ржал. я смеяться-то всерьёз научился только в последнем году, а тут внезапно - ржать без остановки, наслаждаясь, наслаждаясь, наслаждаясь...
- ну что я не так сделал? - возопил человек.
- ты?! не так?! - ржал я дальше, - да если я ещё раз попробую сказать, что я куда-то от тебя денусь... нет... это если ты куда-то от меня денешься, клянусь, я себя убью! теперь уже окончательно!
- я хотел спрашивать, что сделал не так, но теперь я потрясён: что я сделал так?! - откуда-то справа на меня смотрели испуганные нечеловеческие глаза.
- что ты сделал так?! придурок, ты идеален!..

два с лишним часа спустя, когда мы посмотрели больше половины, мне внезапно сообщили: "а вот остальное мы посмотрим утром в пятницу, потому что я хочу ещё один заход!".
это было даже круче, чем если бы мы за раз посмотрели всё.
ах да, и в процессе я успел искренне поржать ещё два раза.
- кого это он несёт?
- как кого? гамлета!
делаю паузу - убедиться, что реально гамлета. на экране субтитры: "я был рождён для сражений, но всё почему-то заканчивается одинаково". я отсмеялся в восторге - это было лучшее подтверждение, что гамлета-таки, - нажал на плей... и снова замер на паузе, надрываясь от смеха, ибо следующей фразой было "и ты всегда приходишь за мной".

теперь интересно одно: достаточно ли понятно в пределах бета-квадры звучит фраза "если ты куда-то от меня денешься, я себя убью". потому что убью ведь.
ведь все остальные люди в моей жизни, сволочи эдакие, уверяли, что Хеталия весёлая, но тупая, и потому целиком они смотреть не будут. и я так и не досмотрел. но теперь, теперь!.. это же рай для соционика! это же история о том, как гек, роб и дуализированный макс затеяли драку с джеком, драем, габом и какими-то блудными есенинами сбоку припёка!..
и о том, как макс заметил, что гамлет уже три дня играет на рояле, только когда ощутил наконец, что гамлета ему не хватает (а он тут как тут). боги, судьба гамлета - самая страшная судьба в мире.
спать пора, знаете.

01:13 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
за последние пару месяцев ситуация сложилась следующим отрицательным образом:
- у меня практически окончательно умерла надежда на доведение до ума и издание книги, в которую я душу вложил;
- работа над второй книгой мне нравится и радует, но действие происходит совершенно не в моей вселенной, я просто рассказываю свои сказки в чужом мире. но суть даже не в этом, а в том скорее, что я предпочёл бы взять и написать, а не писать долго, долго и ещё раз долго. да, понимаю, что темпы не так уж и медленны, но не в моём восприятии. так что не могу даже воспринимать это всерьёз, пока его не издадут;
- мой перевод очень важной для меня книги нафиг не нужен ни одному издательству, так что даже заканчивать его не могу;
- я не могу больше петь и играть на людях и для людей, вот совсем;
- я похоронил надежду на романтические отношения в этой жизни по весьма объективным причинам;
- перестал хотеть видеть людей вообще, за крайне редким исключением;
- всё так же не могу спать один, а минимум полнедели один и сплю, при этом не раздражают в постели рядом полтора человека;
- обнаружил, что мне не с кем поговорить, просто поговорить, потому что единственные нормальные разговоры получаются только с одним человеком вообще, а так хочется порой;
- отказался от скепсиса на счёт нематериального окончательно и вынужден мириться с тем, что всё не как у людей.

и что же я делаю?
- надеюсь, что мою вторую книгу издадут, и я, обладая именем, смогу издать и первую, и, со временем, перевод;
- бренчу под гитарку русский рок для себя на микрофон, сам слушаю, сам балдею от собственного исполнения, и верю, что когда один человек вспомнит ряд вещей, которые должно, я смогу несколько иначе преподнести ему свои песни, и оценка последует точно - он и так именно эти любит;
- забив на романтические отношения, упоролся отношениями на грани психологического инцеста, ибо так надо и это мой долг;
- добиваю организм до усталости не фигнёй, а тренажёркой трижды в неделю, йогой единожды, и крупномасштабным оплачиваемым проектом по редактуре;
- хожу на концерты только к тем, кто может поговорить со мной со сцены, чтобы сердце не рвалось от неоценённости;
- треплюсь ночами со своими работодателями. Бьёрн охренительный товарищ, а Василий ориентирован на нестандартные стороны жизни, с ними есть о чём поговорить и на что нажаловаться в жизни, да и расположить их к себе, чтоб больше платили, конечно;
- отказавшись от скепсиса, ломаюсь о то, чтобы организовать что-то, что я совершенно не хотел бы организовывать по принципу "так надо по нематериальным причинам", но при этом долг я выполнять должен, и любить это - тоже;
- словом, по итогам я пишу свою книгу, редактирую чужую (за деньги), порой черкаю какие-то статейки и переводики (за деньги), занят спортом по полной программе, да ещё и, в довершение всего, в среду иду на английский продвинутый записываться, чтобы актив обновить (не знаю, что расстроит больше - если нафиг завалю вступительный тест или если окажется, что я уровнем выше, а ведь хз, я с языком только в пассиве работаю и в текстах).

зато мне сказали, что самые близкие отношения могут быть только между братом и сестрой, и на роль сестры я замечательно вписался - именно в том понимании, в каком я воспринимаю такие отношения. будем считать, что ради такого, в целом, всё и затевалось. но всё равно хотелось бы и книги мои, и перевод, и любви, и неодиночества. а хрен.

23:16 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
я совершенно не болею за бельгийца, но такой страсти, как выступление его в финале, само Евровидение не видывало со времён "Эйфории", а я... а я, увидев такую страсть, наверное, человека попросту изнасилую.
да, болею я за эстонцев, но победа шведа меня устроит всецело)

11:58 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
если что - физически жив.

03:19 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
если у кого-то внезапно есть желание спасти мою жизнь - поговорите со мной. прямо сейчас.

02:46 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
ну что, только что внёс все правки и понял, что магистерская готова. и что написал я её полностью сам, без намёка на копипаст, работая практически с одними только англоязычными источниками.
я страшно горжусь, конечно. и если получу диплом магистра - буду знать, что получил его не просто так, вообще-то.
но сегодня мне обломали, наверное, последние шансы на то, что я приду в себя и смогу жить дальше. как выживать - не знаю. принимаю совсем страшные решения. это убивает, надо сказать.

23:29 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
вот на это: читать дальше предлагаю альтернативный вариант.
- ты мне нравишься.
- мне такого ещё никто не говорил.
- люди идиоты! как ты можешь не нравиться?
- ну... я не очень понимаю смысл этой фразы и вообще смысл того, чтобы кто-то кому-то просто так симпатизировал.
- ну прости, я тебя не люблю!
- так может, пора прекратить всё это?
- но ты же мне нравишься!

гендерные стереотипы летят, да.

про это: читать дальше могу сказать, что мой возраст определяется тем, что первое, что делают мои гости - идут убирать мою квартиру

читать дальше а то, что я не понимаю, как человек, сходивший хоть раз в тренажёрку, может отказаться от этого счастья, считается? 94/76/100 уже считается "удалось похудеть", или пока не очень?))

читать дальше а это проблема???

ладно, остальное покатит, но, кажется, это не только женские проблемы.
адме.ру меня злит.
www.adme.ru/svoboda-psihologiya/20-komiksov-o-t...

00:10 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
очень боюсь не дожить до выхода хоть одной книжки под своим авторством. альбом уже выпустил, пусть в соавторстве, но и книги-то тоже - соавторство.
ещё диплом надо бы успеть получить, но это чуточку реальнее.
вообще у меня есть список незакрытых дел, и реально страшно, что я попросту сорвусь раньше, чем выполню хотя бы программу-минимум на эту жизнь.

19:06 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
нетрезв и хочу петь под гитару. слушателей нет. что делать?)

21:34 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
господи, знаю, что ты мне, наверное, друг -
как же мой бог не быть может другом пастве?
так посмотри, что творится теперь вокруг,
будто пролили серую сверху краску.
господи, знаю, ты-то пролить не мог,
и серый дождь не мог не быть предназначен.
знаю, всему в этом мире отмерен срок,
но почему ты меня-то так озадачил?
господи, я не прошу ни о чём уже, глупо было б,
вновь не учтя пролитых дождями бед,
снова просить о том, что невыполнимо,
снова просить "пускай наступит рассвет".
но об одном не просить, увы, не смогу.
просто меня прости, но я умоляю:
если ты, боже, мне всё ещё (верю!) друг,
не открывай со мной рядом ворота рая!
господи, я попрошу тебя об одном:
да, пусть всё рушится, как и прежде,
только не надо больше крушить мой дом,
не оставляй мне путей к бесплодной надежде.
господи, боже, молю, мне надежд не давай.
не посылай никого, кто даст хоть намёки...
хочешь меня убить? тогда убивай.
только я больше не буду веровать в сроки.
пусть продолжается всё, что ты мне воздашь,
пусть разрушается мир, пусть повсюду слышатся слёзы,
только надежды не шли мне, что не предашь.
не разрушай мой дом. и не шли мне грёзы.
господи, буду я верным твоим рабом,
всё, что захочешь, сделаю в серой краске,
только не надо больше надежд. огнём
я не хочу гореть, уверовав в сказку.
господи, я просто верю, что ты мне друг,
друг ли, хозяин... да впрочем, уже неважно.
просто в надежде жить никак не смогу.
не делай так больше, боже. мне слишком страшно.

@темы: поэтическая рефлексия

А что не война - всё фетиш...(с)

главная