• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:10 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
дёрнуло же меня, упав, вывернуть не заднюю часть голеностопа, а переднюю
в общем, сегодня меня уже обкололи так, что хочется лезть на все стенки сразу
но вместо того, чтобы этим заняться, я 1) в ужасе думаю, как в субботу идти на др с гитарой; 2) как в следующий четверг играть один из самых важных концертов в моей жизни; 3) как бы сгенерировать вероятности и таки заработать до ноября хотя бы приличную сумму.
хнык.

12:42 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
всё, я теперь политический блоггер, по ходу.
lastday.club/nemnogo-pro-ukrainskiy-postsovetsk...
вот такое примерно пишу - просто потому. что печатают и накипело

а для привлечения внимания дам небольшой кусочек:

Иногда мне кажется, что некое радиоактивное светило, пролетая над Украиной, распространило на страну совершенно разный цвет. Кто-то жил в чисто русском пространстве, преисполнился нежной любви к прекрасному украинскому языку и культуре, и вдохновлённо считает Майдан основой всего. И я не могу их ругать. Потому что я — всего лишь из той половины, на которой русское пространство попросту гнобили. И ведь, что забавно — разница по Киеву всего-навсего в элитности школ.
Большая часть моих друзей — интеллигенция, окончившая элитные гимназии.
Я не знаю, как пить с ними по ночам, не прибегая
... а к чему - см. по ссылке

12:32 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
закипает в крови заря
чтобы вырваться новым рассветом
всё, что было - было не зря,
понимается этим летом

я не стал бы искать других,
если можно с тобой остаться
в чём же смысл жить за двоих,
одиноким бредя скитальцем?

я не стал бы искать мечту,
если есть дыхание ночью
я услышу его за версту
и приду, как только захочешь

и заря трепещет во мне
скоро колокола забьются
скоро свет погаснет в окне -
чтобы утро начать, коснуться

тёплым солнцем моих небес
и, сквозь небо - твоя зарница
лишь бы только ты не исчез
разорвав тех небес границы!..

а заря кипит и влечёт
а заря шумит и играет
где-то рядом - твоё плечо
опереться - и жить, я знаю

я уже никуда не бегу
песня-горе уже допета
без тебя теперь не смогу
ни потом, ни сейчас, сквозь лето.

@темы: поэтическая рефлексия

01:21 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
если бы было реально развиваться не по нескольким аспектам параллельно, а по одному, но резко, я чётко знаю, что бы я выбрал.
я отлично понимаю, что мне нужна и постоянная работа, и высокооплачиваемые приработки, и личная жизнь.
и потому логично, что на меня взвалили полное управление зарождающимся проектом, включая работу с программерами и дизайнерами, то есть сделали руководителем проекта, но пока ещё проект как таковой не открылся, потому у меня ещё нет чёткой ставки и трудовой книжки (зато я буду одним из главных героев видеопрезентации проекта, и я же её и снимаю, хо-хо)
логично, что меня позвали на одну из самых крутых студий города и сказали "пиши попсу, присылай, что будет ок - будем продавать за большие деньги", а будет ли что-то ок, пока непонятно, ибо только сегодня позвали и только две песенки пока им отослал
логично, что у меня стабильно проводят какое-то количество дней в неделю и уже даже согласились на следующей попробовать провести вместе дольше одних суток, что поддерживают как могут, что явно не собираются никуда уходить в неопределённый период... и тут понятно же, что это всё так быстро не развивается, что надо спокойно развивать дальше и смотреть, как и что будет

но почему мне бы всё отдать, лишь бы раз - и не мучаться страхом, что от меня уйдут, потому что всё хорошо?!
может, просто потому, что не уходят именно тогда, когда всё развивается постепенно?
и мне просто слишком страшно, что на меня взваливают слишком много работы и ответственности?
но я в панике, и не знаю, куда бежать и что делать) хотя надо выспаться перед английским - я же говорил, что пошёл получать сертификат по advanced и прямо-таки горжусь собой, что сунулся на почти четырёхчасовые занятия каждую субботу?
я бедный маленький гамлет и хочу на ручки.

00:12 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
это все кидаются шапками, и я среди них, но суть не в шапках, а в том, что, кажется, у меня в кои-то веки счастливый вид



а что поделать? скоро играю концерт с любимым музыкантом (а со вторым надеюсь сыграть в августе). вроде как нахожусь в отношениях с человеком, о котором и мечтать когда-то не получалось толком. строю карьеру. наконец-то могу спокойно сбрасывать вес без оглядки на здоровье.
нет-нет, не надо кричать "ура, поздравляем, что у тебя всё хорошо". у меня уже был написан список планов. поздравлять можно будет, когда у меня будет реально высокий уровень дохода, реально нормальные параметры, реально стабильные отношения и прочее.)
а вот с дипломом магистра, наверное, поздравить можно.

11:49 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
провёл первое собеседование.
надо было подобрать одного-двух курьеров из девяти претендентов. сначала меня дёргал лимит "три минуты на человека", а потом дошло - достаточно посмотреть и сказать пару фраз, чтобы уже точно понять, что вообще пришло.
думаю, насколько адекватны мои рекомендации "возьмите этого чудного мальчика на работу, но курьером не берите, ему в офис надо". и насколько обидится супружеская пара на мою строгую рекомендацию взять мужа, но ни в коем случае не брать жену, у неё маленькие дети и глаза растерянные)
размышляю, насколько вообще люди, которые получат или не получат работу, будут меня ненавидеть/благодарны мне/вообще запомнят. пожалуй, надо оставить это адовое самомнение и просто работать, это забавно.)
в любом случае это так, тренировки за небольшие деньги. шеф хочет от меня опыта проведения собеседований невысокой важности, чтобы спокойно ставить кем надо в рекрутинговом агентстве)
но здорово, да. интересно, живые люди, отвечают на вопросы. и они настоящие! не из кино! зоолог во мне потрясён не меньше, чем если бы пришли котики рассказывать о своих домах и людях.)

09:13 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
фейсбук ёбнулся!
стоит хотя бы вскользь упомянуть одного человека - случается пиздец!
два раза человек на меня адово сердился, вплоть до "это последний разговор" (уффф)
на третий уже просто не могло такого быть, слишком хорошо и далеко зашли отношения
ну так мне приснилось, что он одержим и я не могу изгнать из него всяких тварей
сон закончился тем, что я иду самоубиваться. отличный вывод, вааааще. полный фейл. как там Фрай писал? важнейший жизненный опыт, через который надо пройти, и лучше это сделать во сне?
ну так вот, отвечу названием фраевской же книжки, в которой он это писал: слишком много кошмаров.

-_-

p.s. а с фейсбука приходится всё удалять, да.)

16:19 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
кажется, я панически боюсь конфликтов.
настолько панически, что предпочту в абсолютной любой ситуации отплакаться в уголке, чем говорить как есть, потому что любая, абсолютно любая сильная реакция на мои слова добивает. так же и в случае претензий ко мне - улажу и решу любой вопрос, рассыпаясь в извинениях, потом отплачусь в уголке, да.
интересны три вещи. когда я настолько глубоко провалился; как это надолго; не рискую ли я превратиться в забитого зверька со временем.

23:00 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
товарищи киевляне, я нахожусь в очень печальном непонимании, нужно ли мне вообще ещё что-то играть/читать/организовывать. вопрос на данный момент стоит принципиально в том, нужны ли кому-то вообще мои мероприятия. если кто-то хочет музвечер, стиховечер, музлитвечер или что-то ещё - отзывайтесь, пока лето и тепло. я честно последний раз попробую что-то собрать, если вы соберётесь. если не выйдет - в Киеве я больше не играю и не читаю. суровая правда жизни, что.)

22:11 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
как всегда - названиями песен на вопросы

1. Что бы вы сказали, если бы ваш партнер вам изменил?
Dead Kennedys – Pull My Strings и правильно, изменил - но и меня тоже

2. Есть ли у вас лучший друг?
Leaves' Eyes – The Holy Bond священные узы? хм. резонно - друг должен быть супругом. я на это посмотрю.)

3. Что вы скажете, если ваш друг попадет под автобус?
читать дальше

20:00 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
вообще, отчаянье. дофига народу кругом, а не с кем о сабдропах поговорить :D

19:53 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
как проверено практикой, если не контролировать доминантную личность и быть максимально сабмиссивным, доминантный человек по умолчанию начинает действовать даже не то что бы подконтрольно... просто условное "я хочу тебя чаще видеть, почему я редко тебя вижу?!", если его отменить, превратится в то же самое со стороны самого доминантного человека - в отношениях, где один помешан на собственной воле, всегда будет подобный контроль, и главное - чтобы он был с правильной стороны. чем тише сидишь, поджав хвост, и мило улыбаешься, тем больше рядом с тобой будет волевого партнёра.
но мне доводилось годами связываться с людьми слабыми, которым самим нужна была сильная воля рядом. или манипулятор, который из меня неплохо получался. и мне безумно сложно удержаться и не допустить ошибку. я отлично знаю логикой и опытом, что добиться, например, того, чтобы чаще видеть человека, можно сильной волей либо манипуляциями по отношению к слабому и, чёрт возьми, исключительно молчанием по отношению к сильному!!! а всё равно сижу и ломаюсь об то, что для того, чтобы настоять, нужно не настаивать. и ведь необязательно идёт речь о том, чтобы часто видеться. о чём угодно. о покупке джинсов, чёрт возьми.
мне ещё так многому, выученному в теории, предстоит выучиться на практике, чтобы мне было комфортно.
и это так чертовски сложно.
и хрен бы с ней, со сложностью. больше всего ломает непонимание: когда я вот так вот молчу, я просто пробую иной метод или нафиг скрываю истинного себя?
склоняюсь к тому, что всё-таки иной метод. потому что "истинный я" вырос в больных отношениях слабого морально гамлета с ещё более слабыми людьми. межвиктимные отношения надо запретить законом, эх.

03:36 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
я ненавижу соционику органически, целиком и полностью, потому что я привязываюсь к людям, убеждаю себя, что мне в жизни нужны именно они, ибо все остальные ничего по сравнению с ними не стоят, а потом нахожу старую случайную переписку с их тождиками и понимаю, что меня рвёт на части
я люблю не людей
я люблю максов
это невероятно сложно осознавать. но, может, в таком случае для меня ещё не всё потеряно, и, если моя текущая личная жизнь пойдёт прахом, достаточно будет зайти в нормальное сообщество и написать, что гамлет ищет макса?..
вот только где найти макса с медицинским образованием, практикующего те же штуки, что и я. боюсь, это вечный фетиш на грани потребности. или потребность на грани фетиша. так что берём что имеем. на данном этапе.

p.s. ах да, читаю дальше те переписки. это ровно пять лет назад у меня в дайре был флэшмоб про оценивание в сексуальном плане. и там ещё один макс спрашивает про себя, а я честно отвечаю: "ты сексуален тем, что ты врач". господа, это клиника.

23:27 

к сожалению. не могу не согласиться, как пережившая школу жертва именно этого

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
12.06.2015 в 18:12
Пишет Mara_Jade_Palpatyne:

Насильственная украинизация - это укус зомби.
Зачем ее проводят? Почему так боятся двуязычия? Потому, что при свободном сосуществовании русского и украинского языка последний вернется на свое место - регионального, сельского диалекта. Ничего плохого я в этом не вижу. Украинский язык - это язык малороссийских сел. Я сама из крестьян Малороссии, свободно владею украинским и люблю его. И совершенно не боюсь, что русская культура "задавит" украинскую - Котляревського задавить нереально)))
Но самая большая ложь украинизации состоит в том, что делается она не для украинского, а против русского. За доказательствами ходить далеко не надо: потрошенко давеча сказал, что "место русского должен занять английский" (с). Вот так вот. Место близкого с этнокультурной точки зрения - совершенно чужой язык захватчика и колонизатора.
Спасибо, петр алексеевич - теперь Русский станет официальным языком украинской НАДЕЖДЫ на свободу и лучшую жизнь. Спасибо всем бездарным хунтятам и насильственеым украинизаторам. Больше насилия, больше черепов для трона черепов. А главное, меньше вспоминайте о Великой Отечественной. О том, что народ Украины - это народ, родивший Ковпака, Кошевого и Покрышкина. Пусть для вас это будет приятным сюрпризом.

URL записи


только, вот что ещё скажу. не могу понять одного - имхо, ситуация не изменилась. как было при Ющенко, так и теперь вернулось. только об этом громче говорить стали. и вот это печально. как-то далеко не первый год в этом аду - а такое чувство, что некоторые только заметили.

17:02 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
- не думай обо мне и не переживай, - сказал самый, как мне казалось, близкий мой человек, - ты не тот человек, от которого мне хотелось бы о себе заботы.
ок, говорю я, выпиваю таблеточку ноотропа, запиваю её абсентом, встаю и иду выполнять семейный долг - навестить маму, благо она живёт по соседству.
мама вдохновенно начинает вещать что-то про укров. с учётом того, что два дня назад невестка вещала про москалей, мне это надоело, и пришлось ноотропной своей головой мрачно сказать: а скажи мне, дорогая мамочка, почему нынешнюю политическую ситуацию ты восприняла так близко к сердцу, а когда у меня были по тем же политическим причинам проблемы в школе, тебе было глубоко наплевать, и ты считала, что во всём моя вина? почему страну тебе жалко, а родного ребёнка жалко не было?
мама тут же свалилась с приступом астмы. а на мою попытку чем-то ей помочь демонстративно закрылась в ванной.
итак, у меня нет близкого и родного человека и нет матери. в который, простите, раз?))))
кажется, тут очевидно, что я больше не буду пытаться восстановить с матерью отношения и заводить нового близкого человека.
я просто буду поддерживать их обоих в рамках базовой социализации, ибо если люди уже есть в моей жизни - нужна вежливость.
единственная печалька в этой ситуации - спортзал. он посещался, ибо мысли о человеке, которому хотелось моего похудения, давали мне силы. нет, больше я на такой подвиг самостоятельно идти не буду. если кого-то внезапно переклинит и кто-то захочет ходить со мной - возможно, как развлечение я это и приму. но спасибо, лучше остаться с нынешними параметрами, чем продолжать мучаться.
ноотропы и алкоголь, классика жанра, дохлые лисы, все дела.
не думайте обо мне и не переживайте, ведь я всё равно теперь никому не позволю стать тем человеком, от которого мне хотелось бы о себе заботы)))

16:04 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
...только в сердце нет больше теперь
содержания.
приходили, и ордер под дверь:
задержание.
задержали все чувства, что там
полыхать могли,
там теперь только сваленный хлам,
и ордер в пыли
завалялся бумажкой такой,
неприметненькой.
а они говорят: да не ной,
не заметят, нет,
те, кто новые чувства бы мог
поселить бы там...
ведь вернутся-то старые в срок,
с вереницей ран,
а куда возвращаться, к чему?
жильцы новые!
потому прекрати, говорю,
бестолковое.

так сказал офицер, и увёл
всё, что было мне
светлой жизнью и радостным сном,
и свечой в окне.
мне бы радоваться - кругом
лето ясное!
есть и небо, и солнце, и дом...
но напрасно всё:

пусть вернутся когда-нибудь чувства -
все с ранами...
вот такое вот сердца искусство
бездарное.
пусть наотмашь распахнута дверь
ожидания,
только в сердце нет больше теперь
содержания.

@темы: поэтическая рефлексия

00:06 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
аааа, у меня получилось перевести на русский мой любимый стих Франко!!!

Я декадент? Какая, право, новость!
Один из жизни взяв моей момент,
Во тьме ты подыскал крутое слово,
И возвестил Руси: "Вот декадент!"

Да, в моей песне боль и сожаленье -
Но потому, что жизнь сложилась так!
Но и другое есть в ней наполненье:
Надежда, воля, радость и мечта.

Тужить я беспредметно не желаю,
И шум я слушать не хочу в ушах!
Пока я жив, я жить хочу, я знаю,
И жизни той борьба - поверь, не страх.

Хоть часто кислое и горькое глотаю,
Не раз и прел, и мёрз я, и охрип,
Но я хронической оскомой не страдаю,
Катар кишок - тот тоже не прилип.

Какой я декадент? Я сын народа,
В сарае заперт был - но всё же смог
Стремиться ввысь - и к счастью, и к свободе,
К труду! Мужик, пролог, не эпилог.

Коль пьют - я с ними пью и не чураюсь.
Едят - я ем. Подраться? Тут как тут.
На жизни празднике я не зеваю,
Я в бедности не опускаю рук.

Не паразит я, что дуреет с жиру,
И в будни мыслит только про процент,
Захочет петь - на "шрррум" настроит лиру.
Какой же, чёрт возьми, я декадент?

оригинал

@темы: поэтическая рефлексия

01:14 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
громыхает где-то вдали.
гвозди?
с неба гвозди летят, в пыли,
грязными предвестниками зари?
нет.
не гвозди предвещают рассвет.
звёзды.

продираясь сквозь колющий звездопад,
что оставляет раны - вестимо, колотые,
я не рад, я не друг, не брат
этим звёздам. я не гарант,
что не упаду распоротым.

послушай, хочу кричать я!
я не деспот, я не тиран!
не прошу для души причастья,
не прошу в подвенечное платье
обрядить ураган!
не прошу приручить ураганчик
(прирученный - не ураган уже),
сказать ему: милый мой мальчик!
показать строго пальчик,
дать на ручки душе!

продираться сквозь колющий звездопад
больно!
столько суток летит подряд,
столько лет я ему не рад!
да!
только в этом моя беда!
колют!

ураган мой шумит вдали,
заодно они со звездопадом.
я в грязи этой вечной, в пыли,
не предвестник я той зари,
что ты был бы рад ей.

послушай, я просто верил!
верил зачем-то в то,
что ты примешь мои потери,
что те сбудутся мне поверья,
что я жду лет так сто!
почему же ты не выносишь
(да, наверно, и как тут вынести)...
из звездопада выйти лишь просишь,
но не срываешь с воздуха просинь,
её не пытаешься вымести!

да, я верил, что ты найдёшь
выход!
только ты уже не придёшь,
ни о чём тебе не споёшь...
но
мне уже, вроде, всё равно.
тихо.

и иду я сквозь звездопад,
и кругом - гвозди.
я иду столько лет подряд,
я уже сам себе не рад -
знать,
чему радоваться опять,
поздно.

и теперь уже не надеюсь -
а на что, зачем и к чему?
ни что ветром вдали развеюсь,
иль со звёздами потускнею...
ни на то, что что-то пойму.
не прошу для души причастья,
а сквозь гвозди иду во тьму.
знать, куда - это тоже счастье,
знать, зачем, знать, в чьей горькой власти...
остальное мне ни к чему.

но я верил, верил тебе.
гвозди...
сверху вниз. а я - снизу вверх.
пусть мне больно. пусть не сумел.
но ведь
мне осталось о чём запеть...
то, что светит - то мне не смерть.
звёзды.

@темы: поэтическая рефлексия

21:42 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
таааак, от разговоров с конкретным человеком начинается страшная головная боль и поднимается температура.
есть ли у меня способы решить этот вопрос, не удаляя человека из своей жизни?..

19:29 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
все эти люди
мне
ослепительно
надоели.
один остаюсь
в своей вечно смятой постели.
в ингалятор дышу -
а дышу, кстати, еле-еле, -
и думаю: лишь бы на помощь однажды
успели.

молча шепчу:
не оставьте меня,
не забудьте.
и не подпущу
никого к себе я, по сути.
куда тут бежать,
когда ссохлось всё перепутье?
проще лежать
в этой смятой постельной мути.

все эти распри
мне давно уже
осточертели.
тихо, спокойно.
за окном тополя
и ели.
сам закрываюсь
(немедленно! все! позабудьте!),
и думаю:
хоть бы однажды успели на помощь
люди...

@темы: поэтическая рефлексия

А что не война - всё фетиш...(с)

главная